ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!

[Ιωάννα]

-Που είσαι;
-Στον κήπο ποτιζω
-Αφού βρέχει.....
-Πήρα ομπρέλα!
---------------------
Ενας τυπος ανοιγει μαγαζι και βγαινει εξω φωναζοντας για να το διαφημισει...
"Σας χαλασε η τηλεοραση? Σας χαλασε το πλυντηριο? Σας χαλασε το ψυγειο? Στα @ρχιδια μας! Εμεις ανοιξαμε μαναβικο!!"
---------------------------------------------------
Έχεις i-phοne?
- Ναι!
- Έχεις i-pοd?
- Ναι!
- Έχεις i-pad?
- Ναι!
-Ωραία πάρε και ένα i-γ@μήσου να είσαι κομπλέ!!
---------------------------------------------------
Πρεπει να κοψεις το ποτο!!
- Δε με πιάνει!!
- Ρε μ@λ@κ@ χτες στην εκκλησία είπες στο παπά "γεμάτο το μαγαζάκι σου δικέ μου"!!
---------------------------------------------------
-Τι δουλεια κανεις?
-Ειναι ερευνητης..
-Και τι ψαχνεις?
-Δουλεια!!!
-------------------------------------------------
- Γιατί όπου πας με τη γυναίκα σου, κρατιέστε χέρι-χέρι?
- Γιατί αν την αφήσω.............. ψωνίζει....!!!
-----------------------------------------------

[panos59]

Συγχωνεύσεις Δημόσιων Οργανισμών και Υπηρεσιών

[κατερινα 55]

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το π**ς του, σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα
Βλέπει ο γιατρός το π**ς του παππού και λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το π**ς μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...



Περί Yugo... λίγο παλιά αλλά διαχρονικά!

-- Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός Yugo??
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ!!!!

--Γιατί το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι??
Για να μην κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις!!!

--Πως μπορείς να εξαφανίσεις ένα Yugo??
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό!!!

--Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Yugo έχει τόσες πολλές σελίδες??
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων!!

--Σε τι διαφέρει το απλό Yugo από το Yugo GT?
Το GT έχει αναπτήρα!!!

--Ποιο είναι το όνειρο όλων των κατόχων Yugo??
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα!!!

[Φαίδρα]

Ξέρω και το..

-Θα ήθελα δυο πατάκια για ένα Yugo.
-Σύμφωνοι. Δίκαιη ανταλλαγή!

[panos59]

Πολλοί, πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :

"Μα ... δεν μπορεί να' ναι συνομήλικός/-ή μου! Δείχνει τόσο μεγάλος/-η!"

Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :


"Λέγομαι Λένα ..... και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που
πρόσφατα μου είχανε συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν
το πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό...καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο
ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω
(και που, για ένα φεγγάρι, μάσαγα τα σίδερα για χάρη του ).

Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;
"Μπα, αποκλείεται " , σκέφτηκα, άμα τον είδα.
Τούτος εδώ ο μισο-φαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα,
παραήταν γέρος για να ήταν ο πρώην συμμαθητής μου.

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα,
στο 2ο Γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "Aκου τώρα! Ασφαλώς! Και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο ", μου είπε, με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
- Το 1962 (μου απάντησε). Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στην τάξη μου !!!!

Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκ@τόγερος,
ο φαλάκρας, ο κοιλαράς, ο σταφιδιασμένος καραμ@λ@κ@ς, με ρώτησε:

- Τι μάθημα μας διδάσκατε ; "

[sofia13]

Η πρώτη αναπάντητη που έχουμε απ΄το χάρο είναι όταν ένας έφηβος μας πεί '' κυρία'' ή ''κύριε''.

[Ιωάννα]

Η πρώτη αναπάντητη που έχουμε απ΄το χάρο είναι όταν ένας έφηβος μας πεί '' κυρία'' ή ''κύριε''.

Άμα σου δώσουνε κ τη θέση τους στο λεωφορείο.....Σοφάκι μου..;;;;;
Εγώ πάντως...έτοιμο το χω το χέρι μου!

[panos59]

και της λες, με αθώο και καλά ύφος:

[panos59]

[billios]

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω…
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε...«Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: – «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»
Και εκείνη απάντησε:
-«Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
-Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
«Μπορείς να πάρεις την δική μου».

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.