ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!

[Κώστας]

Δυο Πόντιοι βγαίνουν από ένα μπαρ και πάνε να πάρουν τη μηχανή τους για να γυρίσουν στα σπίτια τους.
- Ρε συ, μου χάλασε το φερμουάρ από το μπουφάν και θα το δαγκώσω στη μηχανή!
- Έλα ρε, σιγά το πράμα! Βάλτο ανάποδα να πάει το φερμουάρ στη πλάτη για να μην κρυώνεις μπροστά!
Ξεκίνησαν λοιπόν, αλλά κάποια στιγμή, όπως ήταν και νύχτα πέφτουν σε μια τεράστια λακούβα και γκρεμοτσακίζονται. Μαζεύεται κόσμος και ρωτάει κάποιος τον ένα από τους δύο που ήταν όρθιος
- Πω πω ρε φίλε, χτύπησες πολύ; Ο φίλος σου ζει γιατί τον βλέπω που δε κουνιέται!
- Ζούσε, μέχρι που του ισιώσαν το κεφάλι....

[panos59]

[sofia13]

Αχ αυτό πρέπει να γίνει επειγόντως '' φέιγ-βολάν'' και να σκορπιστεί παντού.
Εγώ πάντως θα το κάνω κι΄ας μην έχω ''τέτοια'', όχι στη σωστή ανατομική θέση πάντως....
ΚΑΛΆ ΑΠΑΙΧΤΟ βρε Πάνο.!

[Κώστας]

ΑΠΑΙΧΤΟ!!!

[Ιωάννα]

[Γιάννης]

Ο Θεός βλέπει το πρόβλημα της Ελλάδας και τον κίνδυνο να καταστραφεί η ιστορική αυτή χώρα και αποφασίζει να κάνει άμεση παρέμβαση...
Κατεβαίνει στην βουλή των ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :

"Ακούστε ρεμάλια αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει. Επίσης αποφάσισα να λύσω τις ελληνοτουρκικές σχέσεις, το σκοπιανό και το αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.

Τέλος θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια και των ελλήνων προς τις τράπεζες τους".

Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.

Ο θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει : "μισό λεπτό ρεμάλια ακούστε και το τελευταίο, θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στην χώρα που αγαπάτε............".

Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον θεό να συνεχίσει και αυτός λέει........ "Θα ήθελα όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην ξαναβάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα σε κυβερνητική θέση."

Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται για να το σκεφτούν.
Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας.

[Γιάννης]

Ήταν ένας ναυτικός που ταξίδευε πολύ καιρό στα καράβια...
Πάει λοιπόν και λέει στον καπετάνιο μόλις πιάσανε λιμάνι:
- Καπετάνιε, θέλω άδεια, για να πάω να βαφτίσω το παιδί μου.
- Ρε συ, με δουλεύεις; Λείπεις 2 χρόνια στις θάλασσες μαζί μου, πότε το έκανες το παιδί;
- Καπετάνιε, έλειπα στα γαμήσια, θες να λείπω και στα βαφτίσια;

[Γιάννης]

Ένας Αρμένιoς πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε
μαύρο χρώμα το XL.
Ο Εβραίος αρχίζει να ...του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και
πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβούτσικο". Θα του κοστίσει 50 ΕΥΡΩ.
Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα
χέρια του.
Σε λίγες μέρες νάτος πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου
κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60 ΕΥΡΩ. Ο Αρμένης παίρνει 30
τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια
του.
Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο...Αγκόπ, αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα
δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70 ΕΥΡΩ για κάθε σουτιέν. Ο
Αρμένης αγοράζει όλο το στόκ, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο...Σάϋλοκ
τον ρωτά:
-Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα κάνεις;
Και η απάντηση του Αρμένη:
-Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100 ΕΥΡΩ το κομμάτι για σκουφάκια
στους Εβραίους!!

[sofia13]

Τσακίζεις κόκκαλα , είτε χύμα ή στριφτά και γυριστά περνάει κάτι, μόνο αυτό σε σένα:

[Γιάννης]