ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!

[Γιάννης]

Διαλογος ζευγαριου σε περιοδο οικονομικης κρισης...
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται;

[βικυ]

[Γιάννης]

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειών:
Λέει ο πρώτος:
Μου είπε προχτές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που έβλεπα μύγα στο χιλιόμετρο! Έβαλα γυαλιά, μετακίνησα το βιβλίο, αλλά τίποτα.
Δεν βλέπω ρε παιδιά, δεν βλέπω.

Λέει ο δεύτερος:
Εγώ πάλι, πήγα σ' ένα φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ, και για να ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα. Εγώ, που έκανα τον μαραθώνιο για ζέσταμα.
Δεν αντέχω ρε παιδιά, δεν αντέχω.

Λέει και ο τρίτος:
Εγώ να δείτε τι παθαίνω! Εχτές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει, την στρίμωξα σε μία γωνία και πάνω που ετοιμαζόμουν να... ( καταλαβαίνετε), μου λέει: Σίγα, κύριος Λεωνίντας, τέταρτη φορά σήμερα;
Δεν θυμάμαι ρε παιδιά, δεν θυμάμαι.

[Γιάννης]

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:

- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

Και ο παπάς ήρεμος:

- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

[Γιάννης]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις πιο εντυπωσιακές γυναίκες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γυναίκες και φεύγει…..
Το άλλο βράδυ… πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα…
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο
-Κοίταξε…, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά.
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες…
-Και το τρίτο; Τον ρωτάει ο μπάρμαν.
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί…
Και μου’δωσε αυτόν τον βλάκα!

[Γιάννης]

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..."
Πετάγεται ο Τοτός:
"Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας..."

[Γιάννης]

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του, για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή.
Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
"Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μ@λ@κ@ που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

[panos59]

Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας.

Αμερικανός καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση
επιθηλιακών κυττάρων. (χειροκρότημα)

Γερμανός καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων
(όρθιο, παρατεταμένο χειροκρότημα).

Ελληνας καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς με απογραφή.
(Πρώτο βραβείο)!!!!!!!

[LL--MM]

Χριστός Ανέστη, παιδιά, Πάνο, με πρόλαβες!!!

Οφθαλμολογίας συνέχεια, σε παγκοσμίου φήμης σχετικό περιοδικό:

O Aμερικάνος καθηγητής: "Τονίζουμε ότι στο σύνολο της μέτρησής μας, βρήκαμε ότι ένα 50% των αιτημάτων αναπηρίας ήταν πλήρως εμπεριστατωμένα, που είναι καθ'αυτό πολύ σημαντικό.* Οι υπόλοιποι είναι ψευτοανάπηροι!
Το Αμερικάνικο ανώτατο δικαστήριο: "ΔΕΝ καθιστά κλοπή το να προσπαθούν οι ασφάλειες να γεμίσουν τις κασέλες τους". (Υπόθεση Metlife vs Glenn, 2010)

Απλά όμως, και ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ εφ όσον πρόκειται για εξακριβωμένο θάνατο ασφαλισμενου, μπορεί να τους καταλογιστεί ...κακή πίστη " (Υποθεση Firestone)

Συγγνώμη, Πάνο, δεν αμφισβητώ τα στοιχεία σου, Αλλ'αν έχουμε 36.001 τυφλούς στην Ελλάδα, δεν πρέπει να τον βρούμε τον έναν και μοναδικό ψευτοανάπηρο, δηλαδή; Μείναμε πίσω!!!

Η γιαγιά η Κασσάνδρα

*Την ακριβή αναφορά στο όντως παγκοσμιου φήμης οφθαλμολογικό περιοδικό, προφανώς, την έχασα...
Σόρυ, παιδιά, αυτό ΔΕΝ είναι ανέκδοτο... είναι για λόγους ασφαλείας, προφανώς, τέτοιοι που'ναι, δαύτοι...
Πάντως, σίγουρα, εκδόθηκε το 2009...

[panos59]

Πάνο, είσαι βέβαιος για τα στοιχεία σου;

ασφαλώς και ΟΧΙ ....
χαλάρωσε φιλενάδα LL--MM .....
και (ξανα)δές το θέμα ...
ΑΝΕΚΔΟΤΑ αναρτούμε εδώ ......