ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!

[panos59]

Ο Διονύσης, 16 ετών, που όλοι του λένε ότι διαθέτει πολύ γερό και γρήγορο μυαλό (ώστε να γίνει στο μέλλον ως και ''Δικηγόρος παρ’ Αρείω Πάγω''), πιάνει δουλειά το καλοκαίρι σε ένα μανάβικο.
Όλα πάνε καλά μέχρι που κάποια μέρα έρχεται ένας τύπος και ζητάει να αγοράσει μισό (ναι .... μισό ... Στην Ελλάδα του 2012 είμαστε !!!) καρπούζι.
Διονύσης: Μισό λεπτό κύριε να ρωτήσω τον ιδιοκτήτη, γιατί πρώτη φορά μου τυχαίνει κάτι τέτοιο και δεν ξέρω αν τα κόβουμε στη μέση.
Πάει στον ιδιοκτήτη.

Διονύσης: Αφεντικό ήρθε ένας μ@λ@κ@ς έξω που ζητάει να του δώσουμε μισό καρπούζι ...
(ο πελάτης τον έχει ακολουθήσει όμως, είναι πίσω του, τα ακούει όλα, και ο Διονύσης δεν τον έχει δει!! Τα πράγματα μυρίζουν μπαρούτι!)
Ο ιδιοκτήτης αναστατωμένος, του κάνει και του ξανακάνει απεγνωσμένα νοήματα να το βουλώσει και βγάζει αφρούς πως γίνανε ρεζίλι.
ο Διονύσης ευτυχώς το παίρνει χαμπάρι τελευταία στιγμή, και επανορθώνει:
Ευτυχώς που ήρθε αφεντικό και αυτός ο καλός κύριος, και μου ζητάει τώρα το άλλο μισό.
Τι λες αφεντικό? Συμφωνείς να του το δώσω?

Ο πελάτης παίρνει το καρπούζι ευχαριστημένος και ο ιδιοκτήτης έχει πάθει πλάκα από τον τρόπο που ο Διονύσης χειρίστηκε την υπόθεση.

Ιδιοκτήτης: Λαμπρά αγόρι μου! Είσαι άπιαστος! Πραγματικά έχεις μεγάλο ταλέντο. Καλά μου τόπαν! Σκέφτομαι να σου δώσω μία μικρή αύξηση από αυτή τη βδομάδα, και να σε βάλω και υπεύθυνο στο νέο υποκατάστημα που θα ανοίξω στα Μέγαρα.

Διονύσης: Όχι αφεντικό ... Μη μου το κάνεις αυτό! Τα Μέγαρα έχουν μόνο ποδοσφαιριστές και πουτάνες.

Ιδιοκτήτης: Εχμμμ.... Πρόσεξε τι λες μικρέ! Είναι η γυναίκα μου από εκεί !

Διονύσης: Αλήθεια αφεντικό; Σε ποια ομάδα παίζει ;

[κατερινα 55]

[maestro]

Καλόοοοο..!

[κατερινα 55]

Μια μέρα ρωτάει ο πιτσιρικάς τον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπορείς να μου πεις τι είναι το κεφάλαιο, η εξουσία, η εργατική τάξη και ο λαός;
- Άκου ένα παράδειγμα γιε μου. Στη οικογένειά μας, εγώ είμαι το κεφάλαιο, η μαμά σου είναι η εξουσία, η Φιλιππινέζα μας είναι η εργατική τάξη και εσύ είσαι ο λαός!
- Δεν πολυκατάλαβα, αλλά εντάξει.
Ένα βράδυ ο πιτσιρικάς "τα' κάνει" πάνω του. Σηκώνεται λοιπόν και πάει προς το δωμάτιο της Φιλιππινέζας να την ξυπνήσει για να τον καθαρίσει. Ανοίγει τη πόρτα και βλέπει τον μπαμπά του να π$δ@ει την Φιλιππινέζα και φωνάζει:
- Τώρα το κατάλαβα! Όταν η εξουσία κοιμάται, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη και ο λαός μένει χεσμένος!

#################################################################

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

[panos59]

ΒΟΗΘΕΙΑ ΜΑΣ!

- O Γιώργος θα είναι ο μόνος πολιτικός
που το όνομά του θα δοθεί, αντί για οδό, σε αδιέξοδο.

[panos59]

Έχω παχύνει πολύ τελευταία και φταiει γι' αυτό το κωλοσαμπουάν μου...
Τώρα πρόσεξα ότι γράφει στην ετικέτα ''Προσθέτει όγκο''...

Από σήμερα θα κάνω μπάνιο με το απορρυπαντικό για τα πιάτα...

που γράφει ''Αφαιρεί τα λίπη'' !!!

[panos59]

- Τ΄ όνομά σας;

- Παπαπαπαδαδάδακης

- Ω..! Τραυλίζετε?

- Εγώ; Όχι, καθόλου! .... Ο πατέρας μου ήταν τραυλός .......... κι ο ληξίαρχος μ@λάκας!

[κατερινα 55]

[panos59]

Μία κοινώς επί χρήμασι επιδιδόμενη γυναίκα πηγαίνει να καταθέσει τα χρήματά της στην τράπεζα. Ο υπάλληλος διαπιστώνει ότι είναι πλαστά, και της λέει:

-Κυρία μου, τα χρήματα είναι πλαστά!

και αυτή

-Δηλαδή με βιάσανε;

[chryssa]

πουτ@ν@ κρίση, μας πέταξες στου δρόμου την άκρη !!!

Λόγω κρίσης και οικονομικών δυσχερειών, ένα ζευγάρι ψάχνει να βρει λύση στο οικονομικό του αδιέξοδο. Δε βρίσκουν λύση και τελικά ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του:
Δεν έχουμε άλλη λύση αγάπη μου εκτός από να ξεκινήσεις το ....αρχαιότερο επάγγελμα στη Συγγρού.

Το βράδυ λοιπόν η σύζυγος φορά το σούπερ μίνι της, γόβες και τα σχετικά και ο άντρας της την πηγαίνει με το αυτοκίνητο στη Συγγρού, την αφήνει και παρκάρει δέκα μέτρα παραπέρα.

Σε λίγο ένα πελάτης πλησιάζει τη γυναίκα. "Καλησπέρα, πόσο πάει?"
H σύζυγος λέει: "Μισό λεπτό!", τρέχει στο αυτοκίνητο και λέει στον άντρα της: "Πόσο να χρεώσω?"
Ο σύζυγος σκέφτεται και της λέει: "50 ευρώ!"
"50 ευρώ!" απαντάει αυτή στον πελάτη.
Και τι κάνεις με τα 50 ευρώ?
Μισό λεπτό! Ξαναπηγαίνει στον σύζυγο και τον ρωτάει: "Και τι κάνω με 50 ευρώ?"
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει ο σύζυγος.
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη.
"Κοίτα" της λέει αυτός "έχω μόνο 20 ευρώ! Τι μπορώ να κάνω με αυτά?"
"Μισό λεπτό" ξαναλέει αυτή και ξαναπηγαίνει στο σύζυγο.
"Έχει μόνο είκοσι ευρώ!" του λέει. "Τι μπορεί να κάνει με αυτά?"
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" απαντά ο σύζυγος!
"Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη.
Αυτός το σκέφτεται και τελικά συμφωνεί.
Πηγαίνουν λίγο πιο κάτω σε μία σκοτεινή γωνία, ανοίγει το φερμουάρ του και ξεπροβάλλει ένα τεράστιο παλαμάρι! Η γυναίκα γουρλώνει τα μάτια, ανοίγει το στόμα και ξαναλέει: "Μισό λεπτό!"
Τρέχει γρήγορα στο αυτοκίνητο του συζύγου και του λέει."Βρε αγάπη μου, μήπως σου βρίσκονται τριάντα ευρώ να δανείσουμε στο παλικάρι?????"