ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!

[panos59]

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε
μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τρένο.

Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους
να βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

Ανεβαίνουν στο τρένο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους
και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα
και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.

Το τρένο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας-ελεγκτής
φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια.
Χτυπάει την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει «Εισιτήρια, παρακαλώ».
Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο.
Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει.
Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.

Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα.
Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους
και, στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής.

Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.

- Πώς θα ταξιδέψετε στο τρένο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.

Ανεβαίνουν στο τρένο.
Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή.
Το τρένο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα
τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
«Εισιτήρια, παρακαλώ»....

[panos59]

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω από τα μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς.

Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του κάνοντας ..οχτάρια .
Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μηχανής.

Εν τω μεταξύ, σκασμένοι στα γέλια με το θέαμα, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.
Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει.
Οπότε και ο τροχονόμος ανάβει την σειρήνα, τον σταματάει αμέσως, και τον διατάζει να κατεβεί.
Και του κάνει αλκοτέστ φυσικά.

Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!

- Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.
Και ο τύπος:
- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα!

[maestro]

Μία ζεστή μέρα με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω "κύριος" πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ./ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές Αλεξάκη και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συντετριμμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα.
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστ***; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. Να πέσεις μέσα μόνος σου στο χαντάκι, μαλ***
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Yψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ'αρχί*** μου...
.. Και ο ομοφυλόφιλος ...
- Aκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

[Νικος]

έλιωσα

[yiannis62]

ο Νικολάκης ,λέει στη μαμα του . μαμα μαμα σημερα που πήγαμε βόλτα με τον μπαμπα,κ.την νουνά μου πήγαμε στο δασος ._ ε και τι έγινε? λέει η μαμα _.να κοίτα ομπαμπας βοήθησε τη νουναμου να βγαλη το μπλουζάκι της κ. η νουναμου τον βοήθησε κ. αυτη να βγαλη το παντελονητου...κ.μετα ...μετα μμμμ.._αστο νικολακη κι θα μου το πεις το βράδυ να το ακουση κ. ο μπαμπας.(κ.το βραδυ στο τραπεζη) ημαμα..για πεσμου νικολακη τι είδες οταν πήγατε βόλτα ? _ να ...ομπαμπας βοήθησε την νουνα να βγαλη το μπλουσακητης κ. αυτη τον βοήθησε να βγαλη το παντελονητου..._ κ.μετα τι έγινε νικολακη ? _να μετα μαμα εκαναν αφτο που εκανες κ. εσύ με το νουνομου ,οταν ομπαμπας πηγε για ψαρεμα.

[chryssa]

Ο Γάτος



Ένας τύπος μισούσε υπερβολικά τον γάτο της γυναίκας του. Έτσι αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί. Τον βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει δύο τετράγωνα πιο κάτω από το σπίτι του. Μόλις επέστρεψε, ό γάτος τον περίμενε στο κατώφλι.

Την επομένη τον ξαναβάζει στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει τέσσερα τετράγωνα πιο μακριά. Στην επιστροφή ξαναβρίσκει τον γάτο έξω από το σπίτι....

Ο άνθρωπος αποφάσισε να λάβει δραστικά μέτρα. Κλείνει τον γάτο σε ένα κουτί τον βάζει στο αυτοκίνητο και ξεκινάει. Μετά απο μερικά χιλιόμετρα στρίβει προς το βουνό, κοντά στην κορυφή περνάει κάτω από μία γέφυρα, στρίβει δεξιά μετά αριστερά βλέπει μία λίμνη και πετάει το κουτί με τον γάτο μέσα.

Δύο ώρες αργότερα, ο τύπος τηλεφωνεί στη γυναίκα του.

- Μήπως είναι ο γάτος στο σπίτι?

- Ναι εδώ είναι!

- Δώστον στο τηλέφωνο γιατί χάθηκα γαμώ το κέρατό μου ..

...................................................................................................................................

Τόσο μικρός...
Σήμερα διαπίστωσα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω.
Δεν πρόλαβα να τον πιάσω στα χέρια μου κι αυτός χάθηκε από τη χούφτα μου !
Τι γελάς ;
Εσύ έχεις μεγαλύτερο μισθό από μέν
....................................................................................................................

Ο ταξιτζής και ο μεθυσμένος
Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του. Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφό� �ον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα. Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη... κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:
"Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι!"

[panos59]

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας,
έτοιμος για την βραδυνή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας.
Σε ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω.
Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.

- Καλησπέρα, της λέει.

- Καλησπέρα, του απαντάει αυτή, με μία αισθησιακή φωνή ....

- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά.
Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει…
όσο για το κορμί σου… τι να πει κανείς…
Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη… πες μου μόνο το όνομά σου.

- Αναΐς, λέει η κοπέλα.

- Αχ αγάπη μου… Σε κατάλαβα από τη φωνή…
Μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει.
Μα ...αλήθεια ... από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;

- Από το Παναής.

[panos59]

Στα ΕΛΤΑ, λίγο πριν τα Χριστουγεννα, λαμβάνουν οι υπάλληλοι ένα φάκελο με παιδικά γράμματα, που γράφει: "Για τον Αγιο-Βασίλη".
Μη έχοντας πού να ... τον προωθήσουν, τον ανοιγούν χαμογελώντας και διαβάζουν :

"Αγιε μου Βασίλη," γράφει το γράμμα, "είμαι ο Γιωργάκης και είμαι 8 χρονών.
Είμαστε πάρα πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά.
Σε παρακαλώ! Στείλε μας 1000 ευρώ για να περάσουμε καλά τα Χριστούγεννα."

Συγκινούνται οι ταχυδρομικοί υπάλληλοι, κάνουν μεταξύ τους έρανο, μαζεύουν 500 ευρώ και
τα στέλνουν στο παιδάκι, μέσα σε έναν φάκελο.
Την επόμενη χρονιά το παιδάκι ξαναστέλνει γράμμα στον Αη-Βασίλη.
Θυμούνται οι υπεύθυνοι των ΕΛΤΑ τι είχε γίνει πέρσι, το ανοίγουν με αγωνία και διαβάζουν:

"Αγιε μου Βασίλη, είμαι ο Γιωργάκης πάλι.
Σε ευχαριστώ για τα λεφτά που μου έστειλες πέρσι.
Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ στείλτα με επιταγή,
γιατί αυτοί οι παλιοκλεφταράδες των ΕΛΤΑ μου έκλεψαν πέρυσι τα μισά!"

[maestro]

Ο μηχανικός και ο γιατρός
Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.
- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.
- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμοίβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...

----------------------------------------------------------------------

Τι δεν θες να ακούσεις σε μια εγχείρηση
** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
** Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
** Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"
** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
** Πω, πω, αηδία!
** ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!
** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
** Είδε κανείς τη βελόνα;
** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας .
** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα.
** Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!
** Πω, πω κώλο, η τύπισσα!
** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται.
** Τώρα σε ποιο απ' όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

[elena]

Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από το sex;

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;