ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!

[Γιάννης]

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

[panos59]

[Κωνσταντίνα]

Είστε απολαυστικοί Πάνο
Μίμικαμ
Γιάννη

[panos59]

πήγα να πάρω αρνί για αύριο,
αλλά δεν είχαν!

pet-shop και μαλ@κίες
σου λέει ο άλλος...

έτσι...
ίσα για να κοροϊδεύουν τον κοσμάκη και καλά... γμτ μου...
οι

[panos59]

[Μιμικαμ]

Πάνο, πολύ επίκαιρο, καμμιά σόδα βρε παιδάκια, μην μας στείλει το άτιμο.... ΧΡΟΝΙΑ ΣΟΥ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ, και με πολλά κέφια...

[Γιάννης]

Ο τσακ Νόρις ανακάλυψε το ηλεκτρικό ρευμα....
.... γι’ αυτο κάθε φορά που πέφτει ο γενικός διακόπτης ακούγεται “τσακ”, προς τιμήν του.

[Γιάννης]

-Εσείς είστε το γκαρσόνι που πηρε την παραγγελία μου;
-Μάλιστα
-Απίστευτο! δεν έχετε γεράσει καθόλου!

[Γιάννης]

- Φαίνεσαι πολύ όμορφη σε αυτήν την φωτογραφία, πως τα καταφέρνεις;
- Χρησιμοποιώ προϊόντα ομορφιάς... της Adobe !!!

[Γιάννης]

Και ένα... τελείως καμένο



Πάει μία στο γιατρό της και του λέει ότι έχει εντονότατο πρόβλημα συχνοουρίας, σε βαθμό να πρέπει να πηγαίνει στην τουαλέτα ακόμα και κάθε πέντε λεπτά.
Ο γιατρός τής ζητά να γδυθεί και, δείχνοντάς της έναν ολόσωμο καθρέφτη στον τοίχο, τής λέει:
«Δοκιμάστε σας παρακαλώ να σταθείτε ανάποδα, στηριζόμενη στα χέρια, κεφάλι κάτω, πόδια πάνω, ακριβώς μπροστά στον καθρέφτη.»
Η γυναίκα δεν καταλαβαίνει το λόγο αλλά υπακούει και, με μια θεαματική κατακόρυφο, βρίσκεται στη στάση που τής υπέδειξε ο γιατρός. Εκείνος πλησιάζει το πρόσωπό του στην ...επίμαχη περιοχή, παρατηρώντας προσεκτικά το είδωλο στον καθρέφτη. Στη συνέχεια, κολλάει το στόμα του στην εν λόγω περιοχή και μένει ακίνητος για κάνα δίλεπτο, χωρίς όμως να σταματάει να κοιτάζει στον καθρέφτη ούτε στιγμή. Μετά το δίλεπτο, τής λέει: «Εντάξει, τελειώσαμε. Μπορείτε να ντυθείτε...»
Εκείνη ενώ ντύνεται και μη έχοντας ακόμα κατανοήσει το παράδοξο του τρόπου εξέτασης, των ρωτάει:
- Τι έχω τελικά γιατρέ; Είναι εύκολο να σταματήσουμε το πρόβλημα;
«Μα ναι, φυσικά! Δεν είναι τίποτα! Απλά φροντίστε να ελαττώσετε την κατανάλωση υγρών για καμιά δεκαπενταριά μέρες και η κατάσταση θα επανέλθει στα φυσιολογικά επίπεδα...»
- ...εντάξει, λογικό ακούγεται, αλλά...μου εξηγείτε σας παρακαλώ, προς τι η κατακόρυφος μπροστά στον καθρέφτη και όλα αυτά που κάνατε εκεί;
«Α, μη δίνετε σημασία! Ήθελα μόνο να τσεκάρω αν μου πάει το μούσι...»