ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!

[panos59]

-Καλέ ...πώς αδυνάτισες έτσι εσύ; Μισθός έμεινες!!!!

[Γιάννης]

Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά
στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

«Να προσέχετε τα κόμματα!
Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

[Γιάννης]

Στάθηκε ο Τσακ Νόρις μπροστά από ένα τοίχο, του είπε αυστηρά ΣΟΒΑΡΕΨΟΥ...
... και ο σοβάς ρεύτηκε

[Γιάννης]

Τι λέει μια γυναίκα και τι ακούει ο άντρας...

Τι λέει μια γυναίκα:

«Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο,
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,
Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,
Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!»


Τι ακούει ο άντρας:

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ

[Μιμικαμ]

Τέλεια η ακροστοιχίδα Γιάννη μου, αχ αυτοί οι αντρες.....

[κατερινα 55]

Δύο ογδοντάρηδες κάθονται στο παγκάκι τους και συζητάνε για το σεξ.Ο μπάρμπα Τάκης περηφανεύεται ότι ακόμα είναι αρκετά ενεργός.Ο μπάρμπα Θύμιος αμφιβάλλοντας τον ρωτάει:
Το γιαούρτι το τρυπάς Τάκη;
Και ο Τάκης:ΜΕ ΠΕΤΣΑ;;;;;

[κατερινα 55]

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
«Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
«Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
«Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
«Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»



Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον «βολέψει» πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει… το και το!
Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση. Θα σου πρότεινα να πας στην τάδε μάγισσα.
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του, δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει …όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι, θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο. Του λέει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Την ξαναχουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι βλάκας είσαι εσύ! Πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!




Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια…
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ένα κουτί viagra έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν

[κατερινα 55]

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν μια καλόγρια που είχε πάει στην πόλη για κάποιες δουλειές και έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι. Μην έχοντας άλλη επιλογή αποφασίζει να κάνει οτοστόπ.
Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
- Που πηγαίνετε μοναχή;
- Για το μοναστήρι, απαντάει η καλόγρια.
- Μπές μέσα να σε πάω, της λέει η οδηγός.
Μπαίνει, λοιπόν μέσα η καλόγρια και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, καλοντυμένη, περιποιημένη και με ακριβά κοσμήματα.
Η καλόγρια γεμάτη περιέργεια τη ρωτάει:
- Δεσποινίς, αν μου επιτρέπεται…. πόσο σας κόστισε αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε;
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια αναστατώθηκε, γυρίζει από την άλλη και βλέπει μια φανταστική γούνα.
- Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, πόσο σας κόστισε αν επιτρέπεται;
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Είχε περάσει η ώρα και πλησίαζαν στο μοναστήρι. Η καλόγρια όμως είχε λυσσάξει από περιέργεια και ήθελε πριν κατέβει να κάνει μια τελευταία ερώτηση:
- Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με αν γίνομαι αδιάκριτη αλλά θα ήθελα να μάθω πόσο σας κόστισε αυτή η πολυτελής Mercedes που οδηγάτε.
- Μπα, ίσα-ίσα λίγες μόνο ερωτικές βραδιές.
Η καλόγρια, αν και αναστατωμένη, ευχαρίστησε την κυρία που την εξυπηρέτησε και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και κλείνεται στο κελί της. Μετά από κάποια ώρα κάποιος της χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι; ρώτησε η μοναχή.
- Εγώ είμαι αδελφή Τερέζα, ο πάτερ Νεκτάριος.
Και του απαντάει η καλόγρια:
- Πάτερ Νεκτάριε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου!!

[κατερινα 55]

Στον στρατό και ο ψυχίατρος εξετάζει τους νεοσύλλεκτους:
- Τι θα συμβεί αν σου κόψω το αυτί;
- Δεν θα ακούω από την μία πλευρά, απαντά ο νεοσύλλεκτος.
- Κι αν σου κόψω και το δεύτερο αυτί;
- Δεν θα βλέπω.
- Και γιατί αυτό;
- Γιατί θα μου πέφτει το κράνος στα μάτια!

[chryssa]

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΥΣ !!!!!!!!!

1) Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα;
Πλένουν ένα και λένε: «ομοίως και τα άλλα».

2) Πώς οι μαθηματικοί ανοίγουν μια κονσέρβα;
Λένε: «έστω ότι είναι ανοικτή».

3) Πώς γελάνε οι μαθηματικοί;
«Χι χι τονούμενον».

4) Πώς οι μαθηματικοί κόβουν ένα δέντρο;
Το υψώνουν στο τετράγωνο και φεύγουν οι ρίζες.

5) Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;
Για να μελετήσουν την ακολουθία.

6) Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;
Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

7) Πώς λένε οι μαθηματικοί την παρθένα;
«Συνάρτηση κάτω φραγμένη».

8) Τι κάνει ένας gay μαθηματικός;
Κάθεται στον άξονα των z.

9) Ποια η διαφορά μαθηματικού και αστυνομικού;
Ο μαθηματικός θέλει να τετραγωνίσει τον κύκλο, ενώ ο
αστυνομικός να κυκλώσει το τετράγωνο.

10) Γιατί οι μαθηματικοί παρακολουθούν τις μέλισσες;
Για να κάνουν πρόσθεση κατά μέλι.