ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!

[soulla]

γιατί δεν σε έχουμε και στο facebook friend???????να μας δίνεις και καμιά http://i581.photobucket.com/albums/ss25 ... colate.png

[panos59]

Δύο κοκκινοχωριάτες παν στην Αγγλία διακοπές...
Στο ξενοδοχείο ανοίγουν το ερμάρι να βάλουν τα ρούχα τους μέσα και βλέπουν έναν ποντικό...

-: Ρε? Ξέρεις πώς λαλούν τον ποντικό στα αγγλικά να πιάσουμε στο reception να τους το πούμε?

-: Όι ρε.
..
-: Άηκε να πιάσω εγώ να εξηγηθώ..
.
-: yes my friend reception??

Reception: yes...?

-: Do you know Tom and Jerry??

Reception: Yes, of course!

-: Jerry is here....

[soulla]

ευτυχώς που δεν είμαι από τα κοκκινοχώρια
jerry is here

[Γιάννης]

Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους .

- Πες μας Γιαννάκη !
- Ο μπαμπάς είναι πυροσβέστης. Σβήνει φωτιές και σώζει ανθρώπους.

- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.

- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου!
- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .
Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!
- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα , λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γιώργου Παπανδρέου και ντρεπόμουν να το πω!

[Γιάννης]

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι…

Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο.

Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα…

“Ωραία!!!” σκέφτεται. "Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα… Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!"

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.

Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio…

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.

Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.

Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

[Γιάννης]

BBQ
Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο
οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής:
1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο
είναι απαραίτητο.
2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το
βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.
4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα
απαραίτητα.
6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται
και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.
7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το
κουβαλήσει μέσα.
8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και
υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.
10.Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
11.Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε
σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι,
αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.

[βικυ]

[Γιάννης]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής,
ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για ...την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.
Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει: "Έχω καλά κι άσχημα νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση.
Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή,
απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο.
Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη
της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."
Και η Αννα απαντά: "Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει.
Πότε φεύγω;"

[Γιάννης]

Κάθεται μια μύγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.
- Τί είσαι εσύ; ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Λυκόσκυλο, απαντά εκείνος, ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
Εσύ;
-Εγώ είμαι αλογόμυγα.
-Α καλά, οι δικοί σου το παραχέσανε.

[Γιάννης]

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.

Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :

- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Είμαι έτοιμος.

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

- Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα;

- Τίποτα! λέει ο Ινδός, 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσσσς'

Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσσσς'

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσσσς'

- Α να πάρει!!! κάνει ο Διάολος. Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα.

- Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.

- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. γιατί σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την

βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

- Εντάξει, μείνε.

- Λοιπόν, τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα

- ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!