MSSociety.gr

Γιατί οι αλλεργικές ξανθιές αποφεύγουν τον πύργο της Πίζας;

Γιατί έχει γύρει...

ΑΡΚΑΣ - Ο ΙΣΟΒΙΤΗΣ

(Ισοβίτης): Δεν αντέχω άλλο .... Είναι που είναι το φαΐ σκατά... Γιατί πρέπει να το τρώμε και με τα χέρια μας?? Τι μαρτύριο είναι αυτό?? Γιατί μας πήραν τα κουτάλια??
(Μοντεχρήστο) : Δεν το άκουσες? Δόθηκε σχετική εντολή από τον Διευθυντή των Φυλακών!
(Ισοβίτης): Τι εντολή ??
(Μοντεχρήστο) : Να περάσουν και να μαζέψουν όλα τα κουτάλια των κρατούμενων ....!!!
(Ισοβίτης): Το ξέρω ... εδώ ήμουνα ..... αλλά γιατί ????
(Μοντεχρήστο) :Γιατί προχθές συλλάβανε δύο βαρυποινήτες που προσπαθούσαν να δραπετεύσουν από υπόγεια στοά, που σκάβανε επί 20 μέρες με τα κουτάλια τους!!!!
(Ισοβίτης): Τι λες τώρα .... Σκάβαν με τα κουτάλια τους ..!! Γι' αυτό και τα εξαφάνισαν προληπτικά ΟΛΑ !!! Ευτυχώς δηλαδή που δεν σκάβαν και με τα νύχια τους ......

ωραιο!
(γιατι μου θυμισε τους γερμανους και αουσβιτς??)

ΔΕ ξερω αν το εχετε ακουσει ειναι πολυ επικαιρο¨αυτο το ανεκδ

λοιπον ηταν ενας Ελληνας.

ηταν ενας Ελληνας ,αλλα κι ο αλλος που ηταν διπλα του ουτε αυτος ειχε λεφτα.

Η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της:
«Τι σου αρέσει περισσότερο σ’ εμένα; Το πανέμορφο πρόσωπό μου ή το θεσπέσιο αισθησιακό κορμί μου»;

Αυτός την κοιτάζει απ' την κορυφή ως τα νύχια και της λέει:
«... Το χιούμορ σου»!

Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.
Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Μα είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Εεε να, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

Όταν ο Chuck Norris λέει Θεός φυλάξοι, ο Θεός λέει: πέντε - δέκα,δεκαπέντε - είκοσι, εικοσιπέντε....

Σε ένα πλοίο βρίσκεται ο καπετάνιος με τον αγαπημένο και πολύ έμπιστο άλλα και επίσης πάρα που κοντό μούτσο του και συζητάνε:
- Θα σου κάνω ένα δώρο,του λέει ο καπετάνιος,γιατί είσαι ο καλύτερος και πιο έμπιστος που έχω μέσ' το πλοίο.Κάτω στο αμπάρι έχω ενα τζίνι και δεν το ξέρει κανείς. Πήγαινε και ζήτα μια ευχή αλλά να θυμάσαι πως το τζίνι βαριακούει. Πάει λοιπόν και ο μούτσος χαρούμενος στο αμπάρι και ζητάει από το τζίνι 10.000 λίρες. Το τζίνι όμως του δίνει 10.000 μπύρες. Στεναχωρημένος ο μούτσος τρέχει στον καπετάνιο και του λέει τι έγινε. Και του λέει ο καπετάνιος:
- Και σε προειδοποίησα κιόλας. Εγώ τι νόμιζες; Ότι ζήτησα 40 εκατοστά μούτσο;

Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
Γιατί χωρίζει τη δεξιά από την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

Ο πεθερός, που είναι θεόκουφος, πάει επίσκεψη στο σπίτι του γιού του.

Την πόρτα την ανοίγει η νύφη του που, ξέροντας το πρόβλημά του, αρχίζει να
λέει φωναχτά και μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:

- Καλώς το, το κουφάλογο! Από πού μας έρχεσαι πάλι βρε σκατόγερε, παλιοξεκούτη;

- Από ένα μαγαζί με ακουστικά βαρηκοΐας, παλιοκαργιόλα...!!

Γράμμα κόρης πρός τον πατέρα της

Ένας πρωτότυπος τρόπος να ανακοινώσεις στους γονείς σου τη βαθμολογία σου στο σχολείο...


Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της έφηβης κόρης του και βρίσκει ένα γράμμα επάνω στο κρεβάτι. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και αρχίζει να διαβάζει:

«Αγαπητέ μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω ότι έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους τη μεγάλη και αληθινή αγάπη. Αχ, να έβλεπες πόσο όμορφος είναι με όλα του τα τατουάζ και τα piercing και πόσο αγέρωχος δείχνει επάνω στη μηχανή του...

Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Είμαι και έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το όνειρό μου. Ανακάλυψα επίσης ότι η μαριχουάνα δεν κάνει κανένα κακό. Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας.

Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά. Το αξίζει! Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και σοφός με την πείρα των 44 χρόνων του. Με καθοδηγεί, με συμβουλεύει και στηρίζει τις επιλογές μου, όπως την απόφασή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό.

Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου.

Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.

ΥΓ: πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες. Απλώς ήθελα να σου πω ότι στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις στο κομοδίνο. Σ' αγαπώ!»

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα.
Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο την αστυνομία:
- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.
Ο αστυνομικός:
- Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
Και η γιαγιά:
- Αν ήταν πασόκος θα μας γαμούσε κιόλας