MSSociety.gr

Τα ανέκδοτα της χρεοκοπίας!

Το ξέρουμε κι είναι από τα καλά, τα πολύ καλά μας σαν λαός. Όποτε έρθει δυστυχία, μπορεί να κλαίμε και να φωνάζουμε αλλά και ανέκδοτα βγάζουμε!

Απολαύστε τα…

- To ποσοστό ανεργίας είναι μεγαλύτερο από το ποσοστό του ΠΑΣΟΚ.
- Γιώργος Παπανδρέου: ο πρώτος υπάλληλος που μπαίνει στην εφεδρεία.
- Ένα λάθος κόμμα μπορεί να σου χαλάσει όλη τη σύνταξη, έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Τώρα κατάλαβα!
- Αν χρειάζεστε κάτι μου λέτε, ε; Είμαι διαθέσιμος κι ετοιμοπόλεμος. (kostakaramanlis)
- Σαμαράς: ο πρώτος Έλληνας πρωθυπουργός που απέδειξε ότι είναι ανίκανος να κυβερνήσει πριν κυβερνήσει.
- Άνοιξε το κλειστό επάγγελμα του πρωθυπουργού της χώρας.
- Για να τελειώνουμε, κάντε οικουμενική κυβέρνηση με ένα Γερμανό, έναν Ιταλό, έναν Ισπανό κι έναν Πόντιο, έτσι κι αλλιώς ανέκδοτο έχουμε γίνει.
- Ο Πάγκαλος αποκαταστάθηκε επαγγελματικά στην Άπω Ανατολή. Τον προσέλαβαν σε ναό να κάνει τον Βούδα…
- Κάποιος πρέπει να θυμίσει στους παρουσιαστές ότι η έκφραση «τα στελέχη της ΝΔ ήταν όλη νύχτα στη Συγγρού», μπορεί να παρεξηγηθεί.
- Κάποιος να τους πει να τελειώνουνε, να μάθουμε κι εμείς τι νόμισμα θα βάλουμε φέτος στην βασιλόπιτα!
- Ο Γιώργος θα είναι ο μόνος πολιτικός που το όνομά του θα δοθεί, αντί για οδό, σε αδιέξοδο…

Βουλευτικά ανεκδοτα!

Βουλευτής, χτες βραδυ ( )όταν ρωτηθηκε, είπε:

-ΤΙ ΝΟΥΜΕΡΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΦΟΡΑΝΕ ΟΙ ΩΡΑΙΕΣ ΓΚΟΜΕΝΕΣ;;
-Το ιδιο νουμερο με τη θηλεια μιας κρεμαλας.

-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΠΡΟΤΙΜΟΥΝ ΤΟΥΣ ΚΟΝΤΟΥΣ;;
-τι κοντο, τι ψηλο σκαμνακι…ιδιος ο πονος , ιδιο το αποτελεσμα!

-ΜΥΚΟΝΟΣ Η ΣΑΝΤΟΡΙΝΗ;;;;;
-Ουτε Μυκονο..ουτε Σαντορινη…….αλλα ημερησιο πικ νικ στο Γουδί!

Επαγγέλματα γονέων



Η δασκάλα ρώτησε μια μέρα τα παιδιά της τάξης της με τι ασχολούνται οι γονείς τους.

- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περιφάνεια:

- "Είναι οδοντογιατρός κυρία!"

- "Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τί ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".

- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου", συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαολάκι.

Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και, με ζωηρό και περήφανο ύφος, έριξε τη βόμβα:

- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου που τον έχω ρωτήσει, μου είπε ότι δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!"
Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στα αυτιά της. Ούτε καν τόλμησε να ρωτήσει τον μικρό Νίκο αν ξέρει τι είναι ένα μπουρδέλο ..!!!
Το ίδιο απόγευμα όμως, σοκαρισμένη, μια και δυό, πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι! Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.

- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τον μικρό... Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται για αυτό! Τι έχετε να πείτε;", είπε η δασκάλα.

- "Κοιτάχτε να δείτε …", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο ''αγοραίος μουσικός'', "…στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/IP σε περιβάλλον UNIX. Εεε …λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών;"!

:laughing

Ενας κρητικός ο Σηφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση
και, πριν την καταθέσει, την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για έναν έλεγχο.

Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!

Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Εβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?

Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?

Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?

Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!

Εβαλες την γκόμενα που έχεις .. έλα μωρέ .... ξέρεις πως τα κατέχω όλα .... για τη γυναίκα του Μανωλιού λέω ...?

Κάγκελο ο παίχτης.

Τι εννοείς ρε κουμπάρε, ρωτάει.

Απαντά ο γνώστης λογιστής κλείνοντας το μάτι:

Από φέτος, όσοι έχετε γκόμενα, πρέπει να την δηλώσετε στην Εφορία .

Σκεπτικός ο παίχτης, ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα, και απαντά:

Την γκόμενα να τη δηλώσει αυτός που έχει την ψιλή κυριότητα ... Εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

ΚΟΙΤΑΞΤΕ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ

http://www.thefa.com/England/All-Teams/ ... rouch.aspx

ΛΟΙΠΟΝ ΤΟΝ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΗ,ΟΤΑΝ ΤΟΝ ΡΩΤΗΣΑΝ ΑΝ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΗΣ ΤΙ ΘΑ ΗΤΑΝ;ΑΠΑΝΤΗΣΕ:!!!!!!!!ΠΑΡΘΕΝΟΣ!!!!!!!!!!!!!

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της.....
"Δεν καταλαβαίνω" λέει "πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.

Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.

Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.

Σήμέρα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...

Δεν μπορώ να καταλάβω!"

"Είναι απίστευτο!" λέει η φίλη της. "Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;"

"Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!..."

Ο πιτσαδόρος ρωτάει την ξανθιά. Την πίτσα την θέλετε κομμένη σε έξι ή δώδεκα κομμάτια;

«Ωωωωω ... σε έξι παρακαλώ!!!!» απαντάει αυτή πανικόβλητη, «Μόνη μου είμαι με μια φίλη ... Ποιός τα φάει δώδεκα κομμάτια...???"»

Θα ηθελα να μοιραστω μαζi σας μια χθεσινή εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Χθες λοιπόν Τσικνοπέμπτη, βρεθηκα κι εγω μαζi με μερικους παλιούς και καλούς φίλους και συμφοιτητές σε μια ταβέρνα και στη συνέχεια και σε ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε», όπως το επέβαλλε και η ημέρα. Μερικες μπύρες παραπάνω , κανένα ουισκάκι, μερικά κοκτέηλς, πολλά κεράσματα, τραγούδι.... κέφι ... φαντάζεστε...
Κι ολα αυτα σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Πολύ ωραία περάσαμε !!!

Έχοντας ευτυχώς έγκαιρα καταλάβει άτι είχα πιεί κάτι λίγο πέρα απο το επιτρεπτό, και για να επιστρεψω στο σπιτι, έκανα κάτι που δεν είχα ξανακάνει ποτέ μου. Πήρα στην επιστροφή το λεωφορείο! Έφτασα στο σπίτι, σώος και αβλαβής, και χωρίς κανένα ατύχημα! Αλλά, από το πρωί που το ξανασκέφτομαι, είμαι εντυπωσιασμένος με τον εαυτό μου, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ξανά λεωφορείο!

Επιπλέον, δεν μπορώ να θυμηθω απο πού δΙ@ολΟ το πήρα, για να το επιστρέψω...

Ο δάσκαλος ρωτάει τον Γιωργάκη. Συλλάβισέ μου το «σκύλος»;

«Σ κ ή λ ο ς» κύριε!

Ο δάσκαλος: «Μα ... Γιωργάκη, αν δεις το λεξικό, θα δεις ότι γράφεται «σ κ ύ λ ο ς».

«Ναι κύριε ξέρω. Αλλά εσείς με ρωτήσατε πώς το γράφω εγώ»!