MSSociety.gr

άαααξξξιιιιιοοοοοοςςςςςςς!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τρία κοινά έχουν το σεξ κι ο θάνατος: (α) μπορεί να συμβούν οπουδήποτε, (β) προς το τέλος βογκάς και (γ) μετά είσαι πτώμα.

Γιατρός: Ξέρετε ότι πάρχουν 206 κόκαλα στο ανθρώπινο σώμα; Το πιο μικρό βρίσκεται στο αυτί μας και το πιο μεγάλο είναι αυτό του μηρού!
Ασθενής: Σσσσσσσσ, γιατρέ! Ο σκύλος μου είναι έξω, στην αίθουσα αναμονής!

Οι περισσότερες γυναίκες αναζητούν σύζυγο σαν εμένα. Είμαι τόσο ιπποτικός, που τούς ανοίγω την πόρτα να περάσουν. Ε, στη δική μου την άνοιξα για να βγει...

- Από πότε υπάρχει αγνό παρθένο μαλλί;
- Από τότε που τα πρόβατα άρχισαν να τρέχουν πιο γρήγορα από τους τσοπάνηδες!

- Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα;
- Όχι, κύριε! Οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι.

Ρωτάει η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα; Θα ξαναπαντρευόσουν; Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας με άλλη γυναίκα; Θα άλλαζες όλες τις φωτογραφίες μου με δικές της; Θα την άφηνες να φοράει τα ακριβά μου ρούχα; Μην μού πεις ότι θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Όχι, βέβαια, απαντά ήρεμα εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

Άντρας: Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Αφού χάλια μαγειρεύεις...
Γυναίκα: Εσύ γιατί βλέπεις τσόντες;

Πτήση 220 για Λονδίνο και ο πιλότος απευθύνεται τους επιβάτες: «Αγαπητοί επιβάτες, σάς μιλάει ο κυβερνήτης. Βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και... Πρόσεχε, πρόσεχεεεεε... Θα πέσει! Ω Θεέ μου!» ακούγεται να λέει ξαφνικά και μετά σιωπή.
Πέντε λεπτά αργότερα ξαναπαίρνει το μικρόφωνο: «Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πώς έγινε το παντελόνι μου μπροστά!», εξηγεί. Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: «Πού να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω...».

Ρωτάει ένας πατέρας το 10χρονο γιο του αν γνωρίζει για τον πολλαπλασιασμό των ειδών: των πουλιών, των μελισσών, των φυτών κλπ.
- Δε θέλω να μάθω, βάζει ξαφνικά τις φωνές ο μικρός και ξεσπά σε κλάματα.
Μπερδεμένος ο πατέρας τον ρωτά τί συμβαίνει. Κι εκείνος:
- Ω μπαμπά, του λέει με λυγμούς, όταν ήμουν 6 χρονών, μού είπατε πως δεν υπάρχει Αϊ Βασίλης! Στα 7 μου, άκουσα πως δεν υπάρχει το Κουνελάκι του Πάσχα, να μας φέρνει τα αυγά. Στα 8 κατάλαβα ότι δεν υπάρχουν νεράιδες και πως ήταν βλακεία που πετάγαμε τα δόντια μας στα κεραμίδια. Αν μού πεις τώρα κι ότι οι μεγάλοι δε γαμάνε, ε, δεν αξίζει τον κόπο να ζει κανείς.

Ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός κι ένας πολιτικός συζητούν.
- Το επάγγελμά μου είναι το αρχαιότερο, λέει ο αρχιτέκτονας, γιατί κι ο Θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος!
- Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι, για να φτιάξει ο Θεός την Εύα, χρειάστηκε να πάρει πλευρά από τον Αδάμ.
- Είστε λάθος και οι δύο, παρεμβαίνει ο πολιτικός. Πριν από κάθε άλλο πράγμα, υπήρξε το χάος!!!

- Γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται, όταν γεράσουν;
- Γιατί τότε η εξουσία παίρνει τη θέση του σεξ: ό,τι δεν μπορούν να κάνουν στην γυναίκα τους, το κάνουν στην χώρα!

.....με ολα.....

ΠΟΛΛΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΡΟΦΑΣΙΖΟΝΤΑΙ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΦΥΓΟΥΝ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΣΕΞ.Ο ΦΙΛΟΣ ΜΑΣ ΕΧΕΙ ΠΑΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΣΥΖΥΓΟ ΣΤΟΝ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ.ΕΧΟΥΝ ΦΤΑΣΕΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΛΟΥΒΙ ΤΟΥ ΟΥΡΑΚΟΤΑΓΚΟΥ.ΤΟ ΖΩΟ ΜΟΥΓΚΡΙΖΕΙ ΚΟΙΤΩΝΤΑΣ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ.
-ΝΑ ΔΕΙΣ ΠΟΥ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕΙΣ,ΛΕΕΙ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ.
-ΑΣΕ ΤΙΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ.ΛΕΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ.
-ΔΕΙΞΕ ΤΟΥ ΛΙΓΟ ΜΠΟΥΤΑΚΙ
-ΑΣΕ ΤΙΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ.
-ΔΕΙΞΕ.
Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΔΕΙΧΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΖΩΟ ΠΑΘΑΙΝΕΙ ΑΜΟΚ,ΧΤΥΠΩΝΤΑΣ ΤΑ ΚΑΓΚΕΛΑ.
-ΔΕΙΞΕ ΤΟΥ ΛΙΓΟ ΣΤΗΘΟΣ.
Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΔΕΙΧΝΕΙ, ΤΟ ΖΩΟ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΤΟΥ ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΚΡΑΥΓΕΣ,Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ,ΣΠΡΩΧΝΕΙ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕΣΑ,ΚΛΕΙΔΩΝΕΙ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
-ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΤΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ!

What causes arthritis?
A drunk man, who smelled like beer, sat down on a subway next to a priest. The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half-empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket.
He opened his newspaper and began reading.
After a few minutes the man turned to the priest and asked, 'Say Father, what causes arthritis?'
The priest replies, 'My Son, it's caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol, contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of a bath.'
The drunk muttered in response, 'Well, I'll be damned', and returned to his paper.
The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. 'I'm very sorry.
I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?'
The drunk answered, 'I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does.'

ΚΑΛΟΟΟΟΟΟ.....