MSSociety.gr

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος κι ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο sex.

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα ωραία της μάτια...

Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να θαυμάζει τα όμορφα στήθη της...

Ο Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω...

-Καλά και τι βλέπεις; Τον ρωτούν.

-Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Νά, χτές το βράδυ έβλεπα Champions League.

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισµένη του ßόλτα περπατώντας στους δρόµους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά:
"Θεέ µου σε παρακαλώ, άσε µε να σου κάνω µια ευχή!" Τότε µονοµιάς, οι
ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει:
"Επειδή ανέκαθενπροσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εµένα µε κάθε τρόπο, θα σου δώσω
την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου."
Κι ο τύπος λεει: Θέλω να φτιάξεις µια γέφυρα µέχρι την Πάρο, έτσι
ώστε να πηγαίνω µε το αµάξι µου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτηµα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό.
Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήµατος. Τα χιλιάδες
στηρίγµατα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα ßάθη του Αιγαίου! Το
τσιµέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά µου είναι
δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυµία σου για ένα ζήτηµα τόσο πεζό.
Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; µια ευχή που θα µε τιµούσε
και θα µε δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.
Τελικά λέει: "Θεέ µου, εύχοµαι να µπορούσα να καταλάßω τις γυναίκες.
Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν µέσα τους, τι έχουν στο µυαλό τους όταν
δεν µιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς µπορώ να
κάνω µια γυναίκα αληθινά ευτυχισµένη"
Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: "Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις
σ' εκείνη τη γέφυρα;"

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα
τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια.
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra
γιατί...θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα.
Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο,
τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ένα κουτί viagra έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν.

Ο νέος ΚΟΚ εικονογραφημένος...

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας
ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός,
χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά
και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα
δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2
παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη
γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου
δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν
πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες...

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΕ ΕΠΙΣΤΟΛΗ ΕΛΛΗΝΑ ΣΤΗΝ RENAULT
>>
>> Δεν
>> είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση σε
>> επιστολή που έστειλε έλληνας στη
>> Ρενό..πολύ γέλιο!!!
>>
>> >>
>>
>> Dear Mr. Katsiaros

>> We have received and analyzed your complaint letter
>> regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault
>> Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term
>> (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
>> send to us more detailed specification about.
>> Also, please be so kind to translate in English the
>> following expressions: "gamo to aftokinito sas",
>> "valte to ston kolo sas" and "gamo tin
>> kariola tin reno ".

>> Sincerely yours,
>> Michel Mouton
>>
>> Customer Service
>> Representative
>> 414 Avenue Miramax, DC668, Douai ,
>> France

To ζευγάρι ξαπλώνει στο κρεββάτι για να κοιμηθεί ,και ο άντρας ,αρχίζει να χαιδεύει τρυφερά την γυναίκα του...
-αχ αγάπη μου ,δεν μπορώ ,αύριο έχω να πάω στον γυναικολόγο...
απογοητευμένος ο άντρας γυρίζει από την άλλη ,και προσπαθεί να κοιμηθεί...
μετά από λίγο ξαναγυρίζει ,την σκουντάει και την ρωτάει...
-έχεις να πας και στον οδοντίατρο?

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών xe xe χωρίς σχόλια!!!

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μ ας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία

Απάντηση:
Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

η Ελενιτσα βλεπει τα διδυμα κοριτσακια που μολις γεννησε η μητερα της και με απορια την ρωτα δεν μου λες μητερα και εγω οταν γεννηθηκα ημουν διπλη

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει...
πανικόβλητος:

"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα πού θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

"Ήθελα να σου δείξω πώς είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."