MSSociety.gr

O κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι 50 χρόνια ,και έχουν περάσει τα 70 χρόνια στην ηλικία.
Το απωθημένο του κυρ-Κώστα ήταν να αγοράσει κάποια στιγμή ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκόδειλου...ήρθε κάποια στιγμή που επιτέλους αγόρασε το πολυπόθητα παπούτσια...
Τα φοράει λοιπόν και ενθουσιασμένος τρέχει να τα δείξει στην γυναίκα του...μπαίνει στο σπίτι και της λέει:
-γυναίκα πρόσεξες κάτι διαφορετικό επάνω μου?
-τι να προσέξω Κώστα μου ...φοράς το ίδιο παντελόνι και το ίδιο πουκάμισο...
ο κυρ-Κώστας τρέχει στην κρεββατοκάμαρα ,βγάζει όλα του τα ρούχα και ρωτάει την γυναίκα του
-τώρα για κοίτα με,βλέπεις κάτι διαφορετικό?
-τι το διαφορετικό Κώστα μου κρέμεται προς τα κάτω ,όπως πάντα...
εκνευρισμένος ο κυρ-Κώστας της απαντάει:
-ναι γυναίκα ,κρέμεται προς τα κάτω γιατί κοιτάει τα καινούρια μου παπούτσια...
-εεε τότε ας αγόραζες καινούριο καπέλο....

Ο Κύριος Γιώργης είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο. Κάθε βράδυ μετά το δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα στον κήπο αναπολώντας την ζωή του.

Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι αρχίσανε να συζητάνε. Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργης λέει στην Μαρία:
- Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως?
- Τι?
- Το σεξ!
- Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!
- Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!

Και η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργη και πήρε το ρυτιδιασμένο του «πράμα» στο χέρι. Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσαν κάθε βράδυ στον κήπο. Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που συναντιόντουσαν. Ανησύχησε (μια και σʼ αυτή την ηλικία τα ατυχήματα είναι συχνά) κι άρχισε να τον αναζητά. Βρήκε τον Γιώργη στην πιο απομακρυσμένη γωνιά του κήπου, και είδε την 89χρονη Σοφία να… κρατάει το «πράμα» του. Η Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια:
- Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η τσούλα που δεν το έχω εγώ?


- Πάρκινσον!!

ένα μεσημέρι γυρίζει (από δεκαετίας παντρεμένος)ο σύζυγος στο σπίτι ,με ένα μεγάλο
μπουκέτο τριαντάφυλλα για την γυναίκα του...
η γυναίκα του τον κοιτάζει καχύποπτα ...και τον ρωτάει:
-τώρα εγώ πρέπει να....?
ο σύζυγος με απορία της λέει:
-γιατί δεν έχουμε βάζο?

Τι ακούγεται η ώρα 12 τα μεσάνυχτα στο νεκροταφίο?

-Η μικρή αννούλα και κάνει κιλιακούς

Που πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη?

Εδώ,εκεί,παραπέρα muahaha

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει
πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα
e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε
τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε
πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος:
«Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα.
Πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά
και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του
είναι πιο στόκος.
« Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ
για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο
σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει.
«Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην
Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και
πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί ! »

Οταν ο θεος εφτιαξε τον κοσμο την τελευταια μερα αποφασισε να φτιαξει τους και τους λαους δινοντας σε καθε λαο δυο αρετες!
Φτιαχνει λοιπον τους Γερμανους και τους κανει εργατικους και πειθαρχικους
Φτιαχνει τους Αγγλους και τους κανει ακριβεις και συνεπεις
Φτιαχνει τους Ελληνες και τους κανει εξυπνους τιμιους και να δουλευουν στο δημοσιο!
Πεταγεται ο αρχαγγελος και του λεει:
- Θεε μου εκανες λαθος οι Ελληνες εχουν τρεις αρετες και οι υπολοιποι μονο δυο αυτο
ειναι μεγαλη αδικια.
Και ο θεός του απαντά:
-Εχεις δικιο καλε μου αρχαγγελε αλλα επειδη ειμαι θεος και δεν μπορω να κανω
λαθος θα το μπαλωσω αλλιως.....Θα εχουν τρεις αρετες οι Ελληνες αλλα μονο τις δυο
θα μπορουν να χρησιμοποιουν ταυτοχρονα.



Απο τοτε λοιπον.......οσοι ειναι εξυπνοι και δουλευουν στο δημοσιο......δεν ειναι τιμιοι,

oσοι ειναι τιμιοι και δουλευουν στο δημοσιο .........δεν ειναι εξυπνοι,

και οσοι ειναι εξυπνοι και τιμιοι...........................δεν δουλευουν στο δημοσιο

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή
παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.


Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον
κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της
μιλήσει:
- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;


- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!


Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που
απάτησε τη γυναίκα του.


Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor
πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε
άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου
χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!


Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!