MSSociety.gr

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει
παιδί.

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός και του λέει :

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος
καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά
λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για
κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα
.... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Ααααα μπράβο ...

βρε τον παππου.... καλο!

παει ενας παππους σε ενα γραφειο για να κανει ασφαλεια ζωης.
τον κοιταζει ο ασφαλιστης και τον ρωταει.

τι ηλικια εχεται παππου?

87 του λεει ..

και καλα βρε παπου τετοια ηλικια και θελετε να κανετε σφαλεια???/

να παιδι μου του λεει θα παμε με τον πατερα μου ταξιδι και για αυτο την χρειαζομαι μην γινει και τιποτα....

με τον πατερα σου ?ποσο ετων ειναι ο πατερας σου??

117 του λεει..

και που θα πατε αν επιτρεπεται?τον ρωταει ξανα ο ασφαλιστης...

θα παμε Νεα Υορκη γιατι παντρευεται ο παππους μου

ο παππους σου?και ποσο ετων ειναι ο παππους σου?

157 του λεει..
και καλα του λεει ο ασφαλιστης σε τετοια ηλικια και παντρευεται??

εεε τι να κανει ο καημενος τον πιεζουν πολυ οι γονεις του......

Τρείς Φίλοι Στην Κόλαση
Πεθαίνουν τρεις φίλοι, ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, βρώμικη, πολύ χοντρή και πολύ κοντή. Λέει ο διάβολος:
- Κώστα, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη τη δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτήν τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια, τον πήρανε και τον πήγαν σε εκείνη.
Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα ακόμα πιό άσχημη από την πρώτη, βρώμική, πολύ ψηλή, καμπούρα και ξερακιανή. Λέει ο διάβολος:
- Νίκο, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη τη δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτήν τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν σε αυτή.
Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τί να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και εμφανίζεται η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να μονολογεί τί τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:
- Σίντυ, αμάρτησες.............

Κρητικός Σε Αεροδρόμιο

Ένας κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο, περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων
και ακούγεται το χαρακτηριστικό "Μπηπ Μπηπ Μπηπ". Ο υπάλληλος λέει στον κρητικό:
- Παρακαλώ αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας.
Βγάζει ο κρητικός κέρματα, ζώνες κ.λ.π., τα ακουμπάει στον πάγκο, περνά ξανά από το μηχάνημα
και ακούγεται ξανά "Μπηπ Μπηπ Μπηπ". Ο υπάλληλος τον ρωτάει:
- Τα βγάλατε όλα κύριέ μου;
- Όλα, εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο κρητικός και βγάζει κι ακουμπάει στον πάγκο μια πιστόλα να!
- Μα, ... αυτό δεν είναι κομπιουτεράκι, αλλά όπλο!, απαντάει πανικόβλητος ο υπάλληλος.
- Ναι, αλλά εμείς στην Κρήηητη, με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας.

250 μέτρα βάθος

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις ελεύθερες καταδύσεις.
Ετοιμάζεται μια μέρα, φοράει τον εξοπλισμό του, βουτάει και αρχίζει να κατεβαίνει.

Το βυθόμετρο λέει ήδη 50 μέτρα βάθος...
Ακριβώς δίπλα του όμως, και με μεγάλη έκπληξη, βλέπει και έναν τύπο,
να έχει βουτήξει με το μαγιώ του, χωρίς πέδηλα, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε
και, απλά και χαλαρά, να καταδύεται άνετος...

Φτάνει 100 μέτρα βάθος... Ο τύπος, σταθερά δίπλα του .....
Φτάνει 150 ... συνεχίζει 200 μέτρα βάθος... Τίποτα ... Ο τυπάκος εκεί.... Χαλαρά παραδίπλα του ....

Φτάνει στα 250 μέτρα βάθος!
Λέει να σταματήσει ....
Τα πνεμόνια και η καρδιά του είναι στα όριά τους!
Τα μηνίγγια του το ίδιο .....
'Εχει ήδη σπάσει το ατομικό του ρεκόρ κατά 12 ολόκληρα μέτρα!
Είναι κατενθουσιασμένος!
Αλλά, τολμάει να κοιτάξει δίπλα του .....
Δεν πιστεύει στα μάτια του! Ο ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟΣ ΤΥΠΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙ !
Και του κάνει και παράξενες χειρονομίες ! Τον κοροηδεύει κιόλας !
Εεεε ...αυτό πάει πολύ! Πάααρα πολύ !
Η έκπληξή του, έχει πλέον γίνει οργή!!!!!!

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του, με την ειδική αδιάβροχη κιμωλία, και του γράφει:

"ΚΑΛΑ ...ΤΡΕΛΛΑ ΠΟΥΛΑΣ ΔΙΚΕ ΜΟΥ ???
ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙΣ 250 ΜΕΤΡΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΕΞΟΠΛΙΣΜΟ ;;;"

Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:

"ΚΟΨΕ ΤΙΣ ΒΛΑΚΙΕΣ ΚΑΙ ΔΩΣΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΕΝΑ ΧΕΡΙ!
ΠΝΙΓΟΜΑΙ, ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ!"

Ινδιάνος ανιχνευτής

Δυο καουμπόηδες πέφτουν επάνω σ έναν Ινδιάνο,
ξαπλωμένο μπρούμυτα στο χώμα, με το αυτί του κολλημένο στο έδαφος

"Τον βλέπεις τι κάνει", ρωτάει ο ένας τον άλλον.

"Ακούει το έδαφος. Μπορεί ν' ακούσει διάφορα, από μίλια μακριά"

"Απίστευτο!!" θαυμάζει ο δεύτερος γελαδάρης

Εκείνη τη στιγμή ο Ινδιάνος κοιτάζει προς τα πάνω

"Σκεπαστή άμαξα", λέει, "είναι τώρα περίπου δυο μίλια μακριά.
Με δυο άλογα, ένα καφέ ένα άσπρο.
Μέσα, ένας άντρας, μια γυναίκα, ένα παιδί και είδη νοικοκυριού ... "

"Πραγματικά απίστευτο", ξαναθαυμάζουν, τα ..χλωμά πρόσωπα

και ο Ινδιάνος συνεχίζει . . .

" ....πέρασαν από πάνω μου πριν μισή ώρα . . . οι μαλ@κες ... "

ΧΑΚΕΡΣ ΧΤΥΠΗΣΑΝ ΤΟ Δ Ν Τ!

και πως το καταλαβαν;;; η ελλαδα στο ταμειο εμφανιστηκε να εχει εξοφλησει ολες τις οφειλες της, μαλιστα ειχε υπερκαταβαλλει σε τοκους και κεφαλαιο!η γερμανια ειχε πληρωσει τις πολεμικες αποζημιωσεις της συμψηφιζοντας ετσι ενα μερος του ελληνικου χρεους, και τα τραπεζικα διαθεσιμα της ελβετιας μηδενιστηκαν, αφου οι ελληνες καταθετες της απεσυρραν τα κεφαλαια τους, επαναπατριζοντάς τα.

ναι, ελληνας ηταν ο χακερ...εγω!