MSSociety.gr

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

-Πώς σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

-Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

-Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

-Πώς περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του απαντά :

-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε
σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

-Τι ηλικία έχετε ;

-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :

-Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

Γυμνη στο ταξί

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη .

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει :

Πάμε Καλαμαριά.

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.

Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα....πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον Παράδεισο.
Τον σταματάει ο Άγιος Πέτρος μπροστά από την πόρτα και του λέει:

-"Ωπ ... Για μισό ...για μισό ... Για πού τόβαλες φίλε μου;"

-"Μέσα πάω", λέει ο άλλος.

-"Μέσα ??? Για κάτσε να δω πρώτα τα βιβλία μου....
Χμμμμ.... μμμ... Μάλιστα .....
Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και τίποτα πολύ καλό...
Αν μου πεις έστω και μια πάρα πολύ καλή σου πράξη, ε .... τότε θα σε αφήσω να μπεις!"

-"Άκου άγιε να σου πω την ιστορία μου ....
Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο, βράδυ Σάββατο και, εκεί στην άκρη τι να δω;
15 αληταράδες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!!
Κατεβαίνω και εγώ από το CRV, βουτάω έναν λοστό, δίνω μια γερή στον αρχηγό τους
και του ανοίγω το κεφάλι! Και λέω στους άλλους :
" ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! 'H ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Ή ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω."

-"Πω πω φίλε φοβερό .. Μπράβο σου", λέει ο Άγιος Πέτρος.
"Πολλά κότσια έχεις! Πάρα πολλά!!! Και, πότε έγινε αυτό και δεν το βλέπω γραμμένο;"

-"Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο..."

Μια ξανθιά πηγαίνει στο αυτοματο μηχανημα καφε, ρίχνει το κέρμα της
και πέφτει το φραπεδάκι της.
Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παιρνει κι αλλον καφε.
Συνεχιζει με τριτο και τέταρτο.
Κάποια στιγμή ένας τύπος που στέκεται πίσω της,
που περίμενε να πάρει κι αυτος καφέ, τη ρωτάει:
- "Μέχρι πότε θα παιρνεις καφεδες ρε κοπελιά; Περιμένουμε κι άλλοι ..."
Και η ξκανθιά του απαντάει:
- "Μέχρι να πάψω να κερδίζω! Άσε κι έχω ρέντα απόψε!"

_______________________________________-


Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

_________________________________________

O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»
_________________________________


Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.

- 'Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;'

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
- 'Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά'.
- 'Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;'
- 'Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!'

___________________________



Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Κώστας μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει