MSSociety.gr

Σε στάση λεωφορείου, ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο!
Σε λίγο καταφτάνει εκεί και ένας τυφλός.
Έρχεται το λεωφορείο, αλλά επειδή είχε υπεράριθμους επιβάτες, μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν έξω ο ...
σύζυγος και ο τυφλός.
Τελικά, επειδή το επόμενο θα αργούσε πάρα πολύ, αποφασίζουν να πάνε με τα πόδια.
Στο δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι - τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού, στο πεζοδρόμιο και του λέει:

Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου, για να μη μας σπας τα νεύρα με το τίκι - τίκι?

Και ο τυφλός απαντάει:

Ναι ρε βλάκα, όμως αν εσύ είχες βάλει ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι, τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο.

>> Η ΚΟΛΑΣΗ - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ - Ο ΤΥΠΟΣ
>> ΑΠΛΩΣ... 'ΕΓΡΑΨΕ' !!!
>>
>> Η κόλαση
>>
>> Το κείμενο που ακολουθεί
>> αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε
>> σε ενδιάμεσες εξετάσεις/
>> προόδους στη χημεία στο
>> Πανεπιστήμιο Κρήτης.
>>
>> Η ερώτηση είχε ως εξής και
>> βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
>> Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή
>> εσώθερμη;
>> (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει
>> θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
>>
>>
>> Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν
>> απαντήσεις παρέχοντας
>> αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο
>> του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν
>> μεγαλώνει ο όγκος και
>> θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή
>> κάτι παρόμοιο.
>>
>> Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:
>>
>> Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο
>> όγκος της κόλασης αυξάνεται προς
>> το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να
>> ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι
>> ψυχές εισρέουν στην κόλαση και
>> το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
>>
>> Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να
>> υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή
>> πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται
>> να φύγει. Επομένως, δεν
>> διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το
>> πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε
>> πόσες διαφορετικές θρησκείες
>> υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι
>> περισσότερες από αυτές δηλώνουν
>> ότι αν δεν είσαι οπαδός τους,
>> τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον
>> υπάρχουν περισσότερες από μία
>> τέτοια θρησκεία και εφόσον οι
>> άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη
>> από μία θρησκεία, τότε μπορούμε
>> να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι
>> όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση.
>> Και όπως έχουν οι ρυθμοί
>> γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει
>> να αναμένουμε ότι ο αριθμός των
>> ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί
>> εκθετικά.
>>
>> Τώρα, ο λόγος για τον οποίο
>> εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του
>> όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο
>> Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για
>> να παραμείνει σταθερή η
>> θερμοκρασία και η πίεση στην
>> κόλαση, ο όγκος της πρέπει να
>> αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές
>> που προστίθενται. Αυτό μας δίνει
>> 2 περιπτώσεις:
>>
>> 1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται
>> με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με
>> τον οποίο εισέρχονται ψυχές,
>> τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα
>> αυξάνονται μέχρι να σκάσει η
>> Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
>>
>> 2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται
>> με ρυθμό πιο γρήγορο από τη
>> αύξηση των ψυχών, τότε η
>> θερμοκρασία και ή πίεση θα
>> πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα
>> καζάνια της.
>>
>> Ποιά από τις 2 περιπτώσεις
>> ισχύει??
>>
>> Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το
>> οποίο μου είπε η Τερέζα όταν
>> ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα
>> πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν
>> κοιμηθούμε μαζί". και αν
>> συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι
>> χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα
>> μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη
>> υπόθεση και επομένως είμαι
>> σίγουρος ότι η Κόλαση είναι
>> εξώθερμη και ότι ήδη έχει
>> παγώσει.
>>
>> Απόρροια αυτής της θεωρίας
>> είναι ότι η κόλαση, αφού έχει
>> παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες
>> ψυχές και επομένως έχει
>> εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον
>> Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του
>> αποδεικνύει την ύπαρξη ενός
>> Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί
>> γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα
>> φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ
>> μου".
>>
>> Αυτός ο φοιτητής πήρε το
>> μοναδικό '10'. ..................

10' και απο εμενα
Τερεζα....σταθερη αξια!

Τερέζα -Τερέζα ..... τα μάτια σου!!!!!!!!!!!
Aς τα φίλαγα, κι ας πέθαινα!

(είπε και ξεψύχησε .........)

(ευτυχώς που υπάρχουν και οι τόνοι!)

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών:
Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι...!

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεκτάχρονη κόρη της στον γιατρό.
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα....
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και .... μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 15 ευρώ.