MSSociety.gr

Πονηρούλες θέλετε πονηρά ε;

Άντε να συνεισφέρω και εγώ στο θεάρεστο έργο.

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες..
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους, ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα (για να μη καταλάβουν τίποτα οι άντρες τους) πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop"”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της..
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine . Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South Africa Airways"
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
seven days a week,
both ways."

Και ένα θρησκευτικού περιεχομένου για να μην μας κάψει ο Θεός.

Ο σύζυγος είναι πολύ θρήσκος και έχει προστάτη του τον άγιο
Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η
γυναικούλα του, μεγάλη #$%$#@, καλεί τρεις μαντράχαλους για
παρτ0#@$. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί
γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.. Μέχρι να
φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη
σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη,
απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το
ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της
έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να
κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά
από λίγο η κυρία λέει "αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την
πιω με τον αντρούλη μου".

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια
στο χέρι και λέει: "εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας", και φεύγει
άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να
χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η
πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και
λέει "εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!"

Ο σύζυγος ο μ@λ@κ@ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό
του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία
έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην
ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας
μαντράχαλος και λέει:

"Εκ του αγίου Νικολάου........ Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε
τίποτε άλλο;;;"

Καλά, είναι όλα τους ξεκαρδιστικά!!

"Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του:
- Πριν με γνωρίσεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση;
Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε.
- Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου;
Κι εκείνη του απαντά:
- Όχι καλέ. Απλά μετράω.."

Kορίτσια μην εκτρέπεστε...σεμνά!!!

ένα νιόπαντρο ζευγάρι βρίσκεται στο ταξίδι του μέλιτος και σε τρυφερές περιπτύξεις.....
-αγάπη μου ,λέει ο άντρας ,επειδή είσαι η πρώτη γυναίκα της ζωής μου,θα σε φωνάζω ΕΥΑ...
-αγάπη μου ,λέει η γυναίκα ,εγώ θα σε φωνάζω PEUGEOT γιατί είσαι ο 206!!!.....

Με βρήκατε στις καλές μου σήμερα, ένα ακόμα προσφορά για σας που είστε συντονισμένοι στο κανάλι μας.


Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες.
Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ)
Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι

ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει ?

ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.

ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε ?

ΑΛ: Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.

ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.

ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.

ΑΜ: Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.

ΑΛ: Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.

Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ.

Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα.

Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.

ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!

ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα

ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα?

ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο

ΑM: Και?

ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.

ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε?

ΑΛ: Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.

ΑM: Oh Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε?

ΑΛ: Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.

ΑM: Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή? Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη
τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια !!!




Και για όσους φανταστήκανε άλλο τέλος, 3,2 μετάνοιες αμέσως
(απαγορεύονται οι στρογγυλοποιήσεις) !

Μετά την ερωτική πράξη,ρωτάει ο σύζυγος την γυναίκα του:
-αγάπη μου σου άρεσε?
-σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν...
-δηλαδή?ήταν μεγάλης διάρκειας και πάω για χρυσό φοίνικα?
-όχι....δεν κατάλαβα τίποτα.....

Πατέρας και γιος πάνε στο φαρμακείο της γειτονιάς...επί της ευκαιρίας ο πατέρας δείχνει στον μικρό Γιωργάκη τις συσκευασίες των προφυλακτικών...
-αυτά είναι τα προφυλακτικά Γιωργάκη...θυμάσαι την συζητησή μας?
-ναι μπαμπά θυμάμαι...αλλά αυτά γιατί γράφουν επάνω 3?
-αυτά παιδί μου είναι για τους μαθητές της Γ' λυκείου...ένα για την Παρασκευή,ένα για το Σάββατο,και ένα για την Κυριακή...
-αυτά γιατί γράφουν 6?
-αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές ...δύο για την Παρασκευή,δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή...
-αυτά γιατί γράφουν 12?
-αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους...ένα για τον Γενάρη,ένα για τον Φλεβάρη,ένα για τον Μάρτη....κτλ...κτλ...

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

Εσύ γιατί είσαι εδώ;

- Για ευθανασία. άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.

- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μ@λ@κ@ κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χύμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.

Κι εσύ; Ρωτούν τον τρίτο.

- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον απαυτώνω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- Ε, καλά, εσυ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποια ευθανασία; Εγω ήρθα να μου κόψουν τα νύχια.

Ένας νεαρός που ασχολείται με την έρευνα πωλήσεων ,χτυπάει το κουδούνι ενός σπιτιού....
ανοίγει η οικοδέσποινα και τον ρωτάει τι θέλει...
-καλημέρα σας..κάνουμε μια έρευνα για την βαζελίνη..
-ααα μάλιστα ξέρω...
-την χρησιμοποιήτε?
-ναι βέβαια ..βάζω στους αγκώνες,στις φτέρνες,στα χέρια..
-δεν την χρησιμοποιήτε πουθενά αλλού?
-δηλαδή που?
-ας πούμε ...στο σεξ...
-αα ναι βέβαια ...βάζουμε στο πόμολο της πόρτας της κρεββατοκάμαρας για να μην μπορούν τα παιδιά να ανοίγουν την πόρτα....

παιδια γεια σας. τα ανεκδοτα που κυκλοφορησαν εδω ειναι....απαιχτα!!!!! τα λεω στην παρεα μου και μετα μοιραζω και χαρτομαντηλα....να σας πω και γω μερικα...οχι τοσο δυνατα αλλα ακουγονται...
ο ξενιτεμενος στην Αμερικη γραφει στη μητερα του...
μητερα επιτελους αποκτησαμε παιδι !!!αλλα η γυναικα μου δεν εχει γαλα και το μωρο τρεφεται απο γαλα μαυρης αγελαδας. Μαυριζει ομως καθε μερα ....ολο και μαυριζει
Η μητερα απαντα................γιοκα μου κι εγω δεν ειχα γαλα και σου εδινα γαλα απο την κατσικα μας............αλλα φαινεται πως τωρα βγαζεις τα κερατα

παει η Πηνελοπη να πει στη φιλη της τα νεα για τον νεαρο με τον οποιο ειχε βγει ραντεβου το προηγουμενο βραδυ
-.....και μετα το sex το καθικι με ειπε πορνη !!!!
-πως ; κι εσυ τι εκανες ;
-του ειπα να σηκωθει να φυγει......και να παρει και τους φιλους του μαζι του !!!

-Γιατρε...νομιζω οτι θα πεθανω
-Ανοησιες !!αυτο ειναι το τελευταιο που θα σας συμβει !!!

-Γιατρε ....νομιζω οτι ειμαι μηλο
-Ελατε πιο κοντα να σας δω......δε δαγκωνω !!!!!

τι κοινο εχει ενας μπαρμαν....με ενα γυναικολογο
και οι δυο δουλευουν....σε μερη που οι αλλοι διασκεδαζουν