MSSociety.gr

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο.
Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά. "Ναι" απαντώ εγώ.
- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει: "Πεντικιούρ;" "Ναι" απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα.
Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ.
Αυτό Γιάννη μου, πόνεσε....

---------------------------------------------------------------------------------------------

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:
- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε... λέγε ρε Τοτέ, τί είναι;
- Όσοι έχουμε πηδήξει, μπορούμε να πάμε έξω για μπάσκετ;

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΓΕΓΟΝΟς
συνεβη τις προάλες, οταν ημασταν οικογενειακως συγκεντρωμενοι, καμια 20 ατομα...
ρωταει ο 3χρονος γιος μου:
μαμα, πες ενα ζώο που να αλχιζει απο 'Ο'
και αρχισαμε ολοι να σκεφτομαστε...!
και μας λεει:
ο βάτλαχος λε παιδια!

Τελειο......υποκλινομαι στον γιο της kate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mα να μην ξερετε τον.....οβατλαχο????????

Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων. Η πρώτη σκάβει μια τρύπα
και η δεύτερη τη γεμίζει. Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην
άλλη, συνεχίζουν στον επομενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με
την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει. Ένας περαστικός
έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.

- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί
σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;

Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της
και λέει.
- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλα αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει

έρωτα με μια νεαρή κοπέλα σκέτη μπόμπα!!!

- Ανήθικε!, πώς μπορείς να το κάνεις αυτό σε μένα, στη μητέρα των παιδιών

σου, την πιστή γυναίκα σου?, !Θέλω το διαζύγιο τώρα!-

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση!-

-Mμμμμμ.... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή

μου!, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα!-

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και

είδα αυτή τη φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο

ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρόμικη και μου είπε ότι είχε

τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα να

μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν!, η

καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρόμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω

μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση, έτσι τα πέταξα στα

σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα jeans που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή

δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο

και δεν φοράς γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!,

το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς για

να της μπεις στο μάτι!, και τις μπότες που αγόρασες από τον Μουριάδη 1000

ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες!

Στο τέλος η κοπέλα όταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την

συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε με δάκρυα στα μάτια με ρώτησε:

-Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί???

Σταματά ένας τροχονόμος έναν οδηγό:
- Πωπώ το μπρος φανάρι είναι σπασμένο, 400 ευρώ πρόστιμο.
Και το δεξιό πίσω είναι σπασμένο. Αλλα 400 ευρώ. Και τα φλας δεν δουλεύουν. 350 ευρώ. Και οι ζώνες ασφαλείας είναι χαλασμένες. 250 ευρώ.
Καλά ρε φίλε, δεν το προσέχεις καθόλου το αμάξι; Έχουμε ήδη φτάσει τα 1400 ευρώ.
- Κοίτα ρε φίλε, λέει ο οδηγός. Δεν με νοιάζει τί θα κοστίσει. Πές μου πότε θα είναι έτοιμο να περάσω να το πάρω...

--------------------------------------------------------------------------------------------



Είναι σε μία παρέα άνδρες και διηγούνται κατορθώματα.
- Ήμουνα στο κυνήγι, λέει ο ένας, και βλέπω μιά αρκούδα. Και με την μία την αφήνω με τα πόδια στον αέρα.
Εκείνη την ώρα χτυπάει το κινητό του. Μόλις τελειώνει το τηλεφώνημα, ρωτάει την παρέα:
- Πού είχα μείνει;
- Εκεί που την είχες με τα πόδια στον αέρα.
- Α, ναι. Και κάναμε σεξ μέχρι το πρωί!

Αφιερωμένο στο λαό του ΠΑΟΚ

Tην περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη.
Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.

Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος,

είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές
εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!

Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.

Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το τηλέφωνο.

Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".

Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".



Όχι ρεεεε πούστη μου, όχι ΚΑΙ ΓΑΥΡΟΣ !!!