MSSociety.gr

ένα ωραίο ανέκδοτο που διάβασα κάπου:

ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
-παρακαλώ μου δίνετε ένα κουτί προφυλακτικά?ξέρετε με έχει καλέσει η φίλη μου για δείπνο και νομίζω ότι κάτι περιμένει από μένα...
παίρνει τα προφυλακτικά και κάνει να φύγει,αλλά ξαναγυρίζει πίσω...
-δεν μου δίνετε άλλο ένα κουτί,γιατί η φίλη μου έχει και μια χαριτωμένη αδερφή που όποτε με βλέπει κάθεται προκλητικά και νομίζω ότι κάτι περιμένει από μένα...
παίρνει και το δεύτερο κουτί και κάνει να φύγει,ξαναγυρίζει πίσω και λέει:
-δεν μου δίνετε άλλο ένα κουτί γιατί η φίλη μου έχει και μια χαριτωμένη μητέρα που όποτε με βλέπει με κοιτάει προκλητικά και νομίζω ότι κάτι περιμένει από μένα...

παίρνει λοιπόν όλα τα προφυλακτικά και πηγαίνει σπίτι της φίλης του...
το τρπέζι είναι στρωμένο,και κάθεται στην θέση του ...δεξιά έχει την φίλη του ,αριστερά την αδερφή της,και απέναντι την μητέρα τους...
σε κάποια στιγμή μπαίνει και ο πατέρας στο σπίτι....ο νεαρός σκύβει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται...επί 10 λεπτά δεν σταμάτησε...η φίλη του σκύβει στο αυτί και του λέει:
-δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος...
της απαντάει:
-δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός...

δύο κομπιουτεράδες συζητάνε:

-χτες το βράδυ στο μπαρ γνώρισα μία κοπέλα...
-έλα...για πες...
-κάτσαμε συζητήσαμε...
-για πες ...για πες...
-ήπιαμε τα ποτάκια μας..
-και μετά ...
-ήπιαμε και άλλα ποτάκια και ξανάψαμε...
-για πες και τι έγινε?
-κάποια στιγμή μου λέει πάμε σπίτι σου?
-και μετά?
-πήγαμε σπίτι μου και κάποια στιγμή μου ζητάει να της βγάλω την φούστα της γιατί την στένευε...
-και μετά τι έγινε?
-μετά την βουτάω και την ανεβάζω στο γραφείο ,δίπλα στο καινούριο laptop...
-καλά πότε πήρες καινούριο laptop?

Σε μια μεγάλη παρέα ήταν:

ένας Έλληνας...
ένας Άγγλος....
ένας Γάλλος...
ένας Αμερικάνος...
ένας Αλβανός...
ένας Ισπανός...
ένας Ιταλός....
ένας Ρώσος....
ένας Τούρκος....
ένας Πακιστανός....
ένας Ιρακινός...
ένας Ιρανός...
ένας Κινέζος...
ένας Ιάπωνας...

και αρκετά από τα μέλη αυτού του forum...
ήταν όμως και ένας περίεργος με το <ποντίκι>στο χέρι,που περίμενε να διαβάσει ανέκδοτο!!!!!

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό:

Αστυνομικός:
-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο
τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε
ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομμύριο δραχμές, επειδή
φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός:
-Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!

Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακριά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

Pelatis fonazei ton servitoro gia na kanei parapono gia to Club Sandwich pou pareingile........

Servitoros: Parakalo.....

Pelatis: Sugnomi , alla mboreite na mou psisete to kotopoulo akomi ligo??

Sevitoros: Giati kurie , ti exei??

Pelatis: Tipota.......apla mou troei tis patates!!!!

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική (?)ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση: Διαβάστε τον διάλογο:
- "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω";
- "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
- "Τι είδους πρόβλημα;"
- "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
- "Χάθηκαν;"
- "Εξαφανίστηκαν."
- "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
- "Τίποτα."
- "Τίποτα;;;;"
- "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
- "Είστε ακόμα μέσα στο...Word Perfect ή έχετε βγει;"
- "Πως μπορώ να το καταλάβω;"
- "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"
- "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
- "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
- "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
- "Τι είναι μόνιτορ;"
- "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
- "Μπορείτε να το δείτε;"
- "Ναι, νομίζω."
- "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
- "...Ναι, είναι."
- "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
- "Όχι."
- "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
- "Εντάξει, το βρήκα."
- "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
- "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
- "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
- "Όχι."
- "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
- "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
- "Σκοτάδι;"
- "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
- "Τότε ανάψτε το φως."
- "Δεν μπορώ."
- "Γιατί όχι;"
- "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
- "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
- "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
- "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
- "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
- "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
- "Δυστυχώς ναι."
- "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
- "Πέστε τους ότι με την μ@λ@κία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή.

Αφού τον έπρηξε τον υπάλληλο, πως να μην τα "πάρει" ο άνθρωπος...

-Τι είπε το ερωτευμένο χταπόδι στη χταποδίνα του;
-Έλα αγάπη μου να περαπατήσουμε χεράκι-χεράκι-χεράκι-χεράκι...

Αν το φανταστείς έχει πολύ γέλιο... Τα χταπόδια θα μπλέκονται...

Ο σεφ προτείνει κοτόπουλο φούρνου με ουίσκι για σήμερα.

*"Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι.*

*Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες.*

*Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα.Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.*

*Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το... *

*Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος.*

*Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι.*

*Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές.*

*Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.*

*Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.*

*Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε, βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη, καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα. Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .*

*3 λοτήρια αρφότερα ....Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο. *

*Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας, μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω, απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκια, ργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι. *

*Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ.*

*Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα, την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!"*

ΕΚΛΑΨΑ ΑΠΟ ΤΑ ΓΕΛΙΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!