MSSociety.gr

Δεν πειραζει σουλα μου για τα τραγουδια στον καφε να τα βρισκουμε
δες τι ειχε ποσταρει πιο παλια ο μαεστρο για γιαγιαδες-χαπια LSD-και δρακους

maestro έγραψε:- Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου; Γράφανε LSD απέξω...
- Γ@£$s& τα τα χάπια, ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

[.edit]-LSD ειναι ενα συνθετικο ναρκωτικό που σε κανει να βλεπεις περιεργα χρωματα και παραισθήσεις[./edit]

Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης .......
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........

Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!

Λέει ο επόμενος:
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!

Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;

Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)

Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;

Οφέτος θα πάω να τηνε πάρω ..........

ο τοτός βλέπει τον μπόμπο να ξύνει το αυτί του με το κλεδί του αυτοκινήτου και του λέει...
αν δεν τα καταφέρεις έτσι να πάρεις μπρος ...πες μου να σε σπρώξω



νίκο δεν ήξερα για το φαρμακακι χορταρακι και τις παρενέργειες του...ευχαριστώ για τις πληροφορίες

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπαρ.


Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.
Mε το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα.
Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του.
Αυτή λέει ΟΚ.

Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Bγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500 το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000 το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900 το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000 το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200 τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: 'Όλα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;
Και απαντάει ο τεράστιος: Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα

βρε τον Μήτσο...

βρε το μήτσοοοο!

Πάει ένας εβδομηντάχρονος στο γιατρό για εξέταση στο σπέρμα του και τη σεξουαλική ικανότητά του!
Ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να βάλει μέσα ένα δείγμα από το σπέρμα του και την επόμενη μέρα να του το επιστρέψει για να το εξετάσει.
Φεύγει λοιπόν ο γεράκος και την άλλη μέρα πηγαίνει στο γιατρό με το βαζάκι άδειο και απείραχτο!
- Τι έγινε του λέει ο γιατρός;
- Γιατρέ μου άστα! Δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτε! Δοκίμασα με το αριστερό και πάλι τίποτε! Δοκίμασα με τα δύο, τα ίδια! Μετά ήρθε η γυναίκα μου δοκίμασε και αυτή με το αριστερό τίποτε! Δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτε! Με τα δύο και πάλι τίποτε! Δοκιμάζει με το στόμα τζίφος! Αναγκάστηκα λοιπόν να φωνάξω την γειτόνισσα!
- Τι λέτε κύριέ μου, φωνάξατε και την γειτόνισσα; Λέει ο γιατρός!
-Έ γιατρέ τι να έκανα! Δοκίμασε και η γειτόνισσα με το αριστερό τίποτε! Με το δεξί τίποτε!! Με τα δύο πάλι τίποτε! Με το στόμα, τίποτε!
- Μη μου πείτε, δοκίμασε η γειτόνισσα με το στόμα; λέει ο γιατρός!
- Βεβαίως γιατρέ αλλά αυτό το άτιμο το καπάκι δεν άνοιγε με τίποτε!!!

Συζητούν τρεις φίλοι μηχανικοί, μπροστά στην φωτογραφία ενός πραγματικά υπέροχου γυμνού γυναικείου σώματος.
Και η γνωστή κόντρα ποιά από τις τρεις είναι Η επιστήμη, έχει φουντώσει.
Και ο καθένας τους υπερασπίζεται φυσικά τη δική του!
Αυτή τη φορά το καυτό ερώτημα είναι :
«Σαν τι μηχανικός λειτούργησε ο Θεός όταν σχεδίασε τη γυναίκα».
Πετιέται πρώτος ο αρχιτέκτονας
«τι λέτε ρεεε … δείτε εδώ προσωπάκι, δείτε καμπύλες, … δείτε εδώ στήθος … δείτε γλουτούς ... Σαν αρχιτέκτονας λειτούργησε!»
Πετιέται αμέσως ο μηχανολόγος :
«καλά σοβαρολογείτε ???? δείτε εδώ γόνατο, ώμο, γνάθο, δείτε αρθρώσεις, κλειδώσεις, καρπός, πέλματα … μη τρελαθούμε τώρα ... σα μηχανολόγος λειτούργησε!»
Πετιέται αγανακτισμένος και ο ηλεκτρολόγος:
«τι λέτε ρε ζώα … δεν τα βλέπετε αλλά, ξέρετε τι είναι πίσω απ’ όλα αυτά ???
Ένα τεράστιο καλωδιακό σύστημα χαμηλών σημάτων και ρευμάτων … νεύρα .. νευρώνες, αισθητήρια, ο εγκέφαλος, ο νωτιαίος μυελός … τι νομίζετε ότι τα συνδέει όλα αυτά και τα κάνει να λειτουργούν και να συνεργάζονται… εεε ???
Σαν ηλεκτρολόγος λειτούργησε ο Θεούλης μας»
Μίλησαν όλοι … Άκρη δεν βγήκε ... Σιγή πέφτει στο τέλος..
Όλοι έχουν γερά επιχειρήματα, κανένας δεν υποχωρεί, μέχρι που ξαναπαίρνει το λόγο ο μηχανολόγος … κουνώντας το κεφάλι του με απογοήτευση…
«τίποτα κύριοι … σκατά στα μούτρα μας … σαν πολιτικός μηχανικός λειτούργησε … δείτε εδώ σχεδίαση .. έχει βάλει δύο αγωγούς λυμάτων να εκβάλουν δίπλα σε χώρους … αθλοπαιδιών και αναψυχής !!!»