MSSociety.gr

Eνας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.


«Προς την αγαπημένη μου σύζυγο. Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ με τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 19χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.»

Oταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία: «Αγαπημένε μου σύζυγε, έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 19 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 19 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από όσες το 54 στο 19. Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.»

ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΑΣΤΕΙΕΣ ΦΩΤΟ ΑΠΟ ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ.

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:

- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.

Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε
βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy
εσώρουχα και του λέει:
- "Έλα να το κάνουμε 50 φορές!!!"
- "Ρε γυναίκα", λέει, "άσε με σήμερα είμαι πτώμα".
- "Όχι, σήμερα θέλω!!"
- "Αύριο όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..."
- "Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!"
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν...
5,10 φορές.
- "Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..."
- "Σκάσε και συνέχισε!"
15, 20, 25 φορές.
- "Πεθαίνω ρε γυναίκα, ήμαρτον άσε με!"
- "Σκάσε!"
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω ξερός από την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η
γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει:
- "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω. Τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος".
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
Μετά από καμιά ώρα ανησύχησε η γυναίκα του:
- "Tι κάνει τόση ώρα μέσα; Κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα".
Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να τη χαϊδεύει και να λέει:
- "Έλα ησύχασε ασύχασε, κατούρημα είναι..."

Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανή.

- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: "Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου!" Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!

Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.

- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: "Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου!" Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!

Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.

- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: "Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!!" Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Του λέει:
-Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη!! Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας!!
Ο ιερέας απάντησε:
-Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
-Μα, μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση!! Τα είδα όλα σου λέω, ρε μεγάλε, που έβαλα 500 ευρώ στον δίσκο!!!
Και απαντά ο ιερέας:
-Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δε μου λες μ@λ@κίες τώρα, έτσι;

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες?

- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

καλημέρα σας
ακούστε ένα ανέκδοτο που άκουσα το πρωί στο ράδιο

γυρίζει ο σύζυγος στο σπίτι,μετά από ταξίδι 2 ημερών,και βλέπει την γυναίακα του μέσα στις μελανιές
-τι έγινε βρε γυναίκα?
-άστα ,άντρα μου...προχτές που έλειπες ...μπήκαν κάτι τύποι...μπρατσωμένοι...με πήραν ...με πήγαν στην εξοχή και με βίαζαν 3 μέρες!!!
-πως έγινε αυτό?αφού εγώ έλειπα 2 μέρες....
-ναι ...αλλά θα πάω και αύριο!!!

καλημέρα σας!!!
ένα ακόμα ανέκδοτο που άκουσα:

Γυρίζει η σύζυγος ,από την βόλτα της με μία <φίλη της>...φορώντας μία πανάκριβη γούνα!!!
ο σύζυγος απορημένος την ρωτάει:
-που βρήκες την γούνα γυναίκα?
-άστα άντρα μου...στην καφετέρια που καθόμασταν με την φίλη μου,η κοπέλα στην γκαρνταρόμπα έκανε λάθος και αντί για το παλτό μου μου έδωσε αυτή την γούνα!!!
την πήρα και εγώ και έφυγα τρέχοντας!!!
-μπράβο βρε γυναίκα ...τυχερή είσαι!!!
εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεββάτι μας ...και αυτό,μου είναι μικρό!!!

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι στο εξωτερικό και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα μπαράκι.
Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο.
- Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Ναι σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος, σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααααυτά δεν είναι τίποτα... λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αλήθεια.
- Μα καλά ρε φίλε, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σε σένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σε μένα προσωπικά,
αλλά συνέβη στην αδελφή μου.