MSSociety.gr

elena έγραψε:

panos59 έγραψε: κυριολεκτείς, elena ??
πού μένω στην Αθήνα

Ναι pano σοβαρά μιλάω!κάπου είχες γράψει ότι μένεις στην Βούλα...αν θυμάμαι καλά και δεν κάνω λάθος!εγώ μένω στο διπλανό ...χωριό...Γλυφάδα!
στην Βούλα πετάγομαι και παίρνω τις ενέσεις μου κάθε μήνα...στο Ασκληπιείο...

hey elena!
κοντοχωριανοί είμαστε τελικά!
ΝουΠου
( .... Νότια Προάστια) ....Πώς λέμε ΒουΠου
Ηλιούπολη μένω, "στον Υμηττό ψηλά εκεί" (που λέει και το άσμα ...)
Στην έσκασα όμως ...!!!
εγώ τις ενεσούλες μου τις παίρνω από το Γενικό Κρατικό (λεωφ. Μεσογείων)
νάσαι καλά!


υ/γ
όχι δεν είχα πει ποτέ ότι μένω Βούλα ....
κάτι για Γλυφάδα είχα αναφέρει ίσως, τότε που έψαχνα τη Νομαρχία που ανήκω!

πολυ καλο!
ή μάλλον: ΑΠΕΛΠΙΣΤΙΚΑ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΟ!

ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!

Η γιαγιούλα η καηµένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα έναν δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της. Έρχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ό,τι του έλεγε η γιαγιά. Ρίχνοντας µια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αµύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωµένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι µου; Όσα θέλεις, να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαµογελαστά. Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος µας να τρώει τα αµυγδαλάκια το ένα µετά το άλλο. Πέρασε καµµιά ώρα µε την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε µε έκπληξη ότι τα είχε φάει
τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώµη που σας τα έφαγα όλα τα αµύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω µόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι µου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.
Άλλωστε, από τότε που έβαλα μασέλα, δεν µπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ...

1 1 8 8 8

ΟΠΩΣ ΓΡΑΦΕΙ ΤΟ ΡΕΠΟΡΤΑΖ,
Ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΜΕ 11 ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΟΥΣ ΠΟΝΤΟΥΣ ,
Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ ΕΚΑΝΕ 8 ΛΑΘΗ ΣΕ 8 ΛΕΠΤΑ
ΚΑΙ ΤΕΛΙΚΑ ΠΗΡΕ ΤΟ ΟΓΔΟΟ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ.
ΟΛΑ ΜΑΖΙ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΝ 1 1 8 8 8
ΤΥΧΑΙΟ;
ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ



υ/γ
προσωπικά, είμαι ΠΑΝΙΩΝΑΡΑ

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή, μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν τη δουλειά τους καλύτερα.

Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν και το αποφασίζουν. 300 NAI

Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται. Πάλι 300 ΝΑΙ!

Προτείνει τέλος ο Καρατζαφερης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.

Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάξει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου και κουνάει το κεφάλι της.

Ο Γιώργος τη βλέπει και, αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά....

"Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία???"

Και με άνεση η γριούλα απαντά:

"Κοίτα αγόρι μου ...Πριν διοριστώ -με μέσον- στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες.. ούτε τις κουρτίνες!" ...

καλο...........!!!!!!!!!!!!
ετσι θελει..........

Κάθονται δύο τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το
θεό που δεν γαβγίζεις!

Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο
μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την Aπορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο
άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι Xαζούλης!

- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η
σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Kαι εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το
βράδυ!

Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!

Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...
- Άραγε να με αγαπάει στ΄αλήθεια ο Γιώργος;
Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:
- Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σ΄εσένα καλή
μου;

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35
χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!

Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να
πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;

Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με
αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!!
Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!