MSSociety.gr

Είμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται η Χίλαρι Κλίντον με τον Ομπάμα και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου ... που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Η Χίλαρι απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Α ναι; Και τι θα κάνετε;
- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και την Ελένη Μενεγάκη
Ο τύπος τα παίζει.
- Την Ελένη Μενεγάκη; Μα γιατί;
Κι η Χίλαρι γυρνάει προς τον Ομπάμα και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!

καποια πραγματα που βρηκα και μου εκαναν κλικ

Μου το έστειλαν σε mail...
πλάκα έχει!!!!

"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής του ΠΑΣΟΚ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το...τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ....τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ...(14.903)!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"
Είμαι πολύ πλούσιος....?????????!!!!!!!!!!!!

και μη ξεχνας τη φρυγανιέρα!

...ΛΑΘΟΣ

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να
πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη
μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν
γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά
μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο
Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται
πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα
στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από
ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει
για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από
πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.

Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και
χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την
τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο
είναι για να τον ξαναβρω.»

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά
στα μάτια και τον ρωτά: «Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του: «Πινόκιο;»

Τι δεν θες να ακούσεις ξαπλωμενος στο χειρουργικο κρεβατι....

Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

** Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!

** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

** Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

** Πω, πω, αηδία!

** ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

** Είδε κανείς τη βελόνα;

** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

** Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!

** Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…

** Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

Είναι ο Ύπνος.



Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!

Κάποιοι φίλοι, απένταροι αλλά και μεγάλοι πότες, αποφασίζουν ότι πρέπει οπωσδήποτε να ξανοιχτούν στη γύρα να βρούνε μπαράκια με καλές χρεώσεις, για τις βραδινές τους … εξορμήσεις…
Ψάξαν, ψάξαν και μετά από δύο μέρες λοιπόν συναντιόνται ξανά και αλληλοενημερώνονται για το τι βρέθηκε:
- Βρήκα ρε παίδες ένα μπαράκι που, στα τρία ποτά που πίνεις, πληρώνεις μόνο τα δύο (λέει ο πρώτος)
- Εγώ βρήκα κάτι καλύτερο! Είναι ένα άλλο μπαράκι που πληρώνεις μόνο τα τρία πρώτα ποτά, και μετά ό,τι πιείς είναι τζάμπα (λέει ο δεύτερος)
- Καθίστε να ακούσετε τι βρήκα εγώ (τους λέει ο τρίτος, με καμάρι) … Είναι λοιπόν ένα μπαράκι που, από το πρώτο μέχρι το τελευταίο ποτό, ΟΛΑ είναι κερασμένα …Τζάμπα! Και όχι μόνο αυτό … Μετά, περνάς στο καμαράκι στο βάθος και πέφτει ΤΟ γaμ#σi … Πίπες, κολλητά, όλα στη φόρα! Κόλαση σας λέω! Περνάς όνειρο!
…. Τρελαίνονται οι άλλοι της παρέας …
- Πού είναι αυτό ρε μεγάλε ?? Πού είναι, και πώς μας ξέφυγε ??? Εκεί να πηγαίνουμε … Δεν το συζητάμε! Άκου να δεις …! ΚΑΙ ποτό ΚΑΙ γaμ#σi τζάμπα …. Τέλεια! Είσαι και ο πρώτος! Πού είναι λοιπόν ??? Για πες μας …..
- Δε ξέρω, αλλά θα μάθω .. μη σας νοιάζει … Θα ρωτήσω την αδερφή μου που έχει πάει δύο φορές και θα σας πω!

Δύο κανίβαλοι (ανθρωποφάγοι), πατέρας και γιός, αποφασίζουν να βγουν μια μέρα για κυνήγι στην Αφρικανική ζούγκλα. Αφήνουν λοιπόν το χωριό και το σπίτι τους, παίρνουν τόξα και ακόντια και πάνε και στήνονται καραούλι, πίσω από κάτι θάμνους, στην έρημο (του Darfur ας πούμε).
Κάθονται λοιπόν και περιμένουν σε βάρδιες, μέχρι να περάσει κανένα υποψήφιο θύμα.
Λαγοκοιμάται κάποια στιγμή ο πατέρας και ξαφνικά τρώει μια γερή αγκωνιά από τον γιό του
«πατέρα, πατέρα ξύπνα, φαΐ … ! »
Και του δείχνει έναν θεόχοντρο ιεραπόστολο που πλησίαζε, με τη Βίβλο και το ομπρελάκι του, 150 κιλά και βάλε …
«Τι λες βρε μ@λακιστίρι … Γι’ αυτόν με ξύπνησες ? Αυτόν θες να φάμε ??? Αυτός είναι όλο λίπος! Προτιμάω να πεθάνω της πείνας, παρά από χοληστερίνη ή τριγλυκερίδια. Ούτε να τον σκέφτεσαι … άστον … θα περάσει τίποτε άλλο!»
Και ξαναρχίζουν να περιμένουν στην παγανιά.
Και να που, μετά από κάμποση ώρα, νέα αγκωνιά ο γιός και νέες κραυγές ενθουσιασμού «Αυτόν, αυτόν να φάμε πατέρα, αυτός είναι μια χαρά!» και του δείχνει έναν κοντούλη, κοκαλιάρη, λιπόσαρκο, με μία κάμερα στον λαιμό και ένα τσιγάρο στο στόμα, που πλησίαζε από μακριά, κάτι σαν φωτογράφος του CNN ή του BBC…
Πάλι ενστάσεις ο πατέρας «Τι λες βρε ζώον! Αυτός σου άρεσε τώρα? Αυτός είναι όλο κόκαλα … Θες να σπάσουμε κάνα δόντι ? Χώρια που είναι ποτισμένος νικοτίνη μέχρι το μεδούλι … Άστον κι αυτόν! Μη βιάζεσαι, μάθε να περιμένεις, θα περάσει σε λίγο το καλό το φαΐ! …»
Πάγωσε πάλι ο γιός και πέρασε όντως αρκετή ώρα μέχρι που δόθηκε η νέα αγκωνιά … Φωνές και πάλι ενθουσιασμού! Αυτήν τη φορά επρόκειτο για μία νεαρή αφρικανή, που πλησίαζε, ημίγυμνη, σιγοτραγουδώντας! Τέλειο θέαμα! Καμιά εικοσαριά χρονών, ψηλή, γεροδεμένη, με όμορφο προσωπάκι και σφιχτό μαύρο κορμάκι και δέρμα, με κοντό γυαλιστερό κατσαρό μαλλάκι και στητά στηθάκια, τέλειο κορίτσι σας λέω, όνειρο! (Τώρα … από πού ερχόταν και πού πήγαινε, τι να σας πω … δεν ξέρω … τα ανέκδοτα δεν είναι και ό,τι πιο συμπαγές σεναριακά άλλωστε … ας μην σταθούμε όμως σ’ αυτό …)
«Ε πατέρα ? Τι λες … καλή δεν είναι ?? Αυτήν να φάμε ! ε πατέρα ??»
Σάλταρε ο πατέρας!
«Πάλι την πέταξες τη μ@λ@κία σου, βλάκα! Αυτήν βρε θα φάμε? Αυτήν βρε θα την πιάσουμε απαλά-απαλά και με το καλό και θα την πάρουμε όπως είναι σπίτι μας! Και θα την έχουμε στολίδι και κορώνα στο κεφάλι μας!»
«Και τι θα φάμε ρε πατέρα ?»
«Τι θα φάμε? Θα φάμε τη … μάνα σου!»