MSSociety.gr

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω. Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία: - Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει. Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: "Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας". Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει: "Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά. Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου."

το τηλ. του ;

Ήταν δύο γκέι φίλοι και μέρες που ήταν (Πάσχα), συζητούσαν για άντρες
και σεξ. Ρωτάει ο πρώτος γκέι τον φίλο του για το αν "τρώει" τίποτα
αυτές τις μέρες και εκείνος απαντάει οτι αυτές τις μέρες κάνει νηστεία
και ότι κακές συνήθειες τις έχει κόψει. Το ίδιο απαντάει και ο δεύτερος
στην ερώτηση του πρώτου, δηλαδή ότι τηρ...εί την νηστεία.
Μετά απο 2
μέρες βλέπει ο ένας γκέι τον φίλο του με 2 ναύτες να μιλάνε και να
πειράζει ο ένας τον άλλο με τρόπο όπως μόνο αυτοί ξέρουν...
Πάει
κοντά ο φίλος του με έκπληξη και του λέει με αυστηρότητα: "Καλά, εσύ δεν
ήσουν που θα έκανες νηστεία;"
- Και του απαντάει ο "Καλέ αυτά είναι
θαλασσινά..."

Ήταν δύο γκέι φίλοι και μέρες που ήταν (Πάσχα), συζητούσαν για άντρες
και σεξ. Ρωτάει ο πρώτος γκέι τον φίλο του για το αν "τρώει" τίποτα
αυτές τις μέρες και εκείνος απαντάει οτι αυτές τις μέρες κάνει νηστεία
και ότι κακές συνήθειες τις έχει κόψει. Το ίδιο απαντάει και ο δεύτερος
στην ερώτηση του πρώτου, δηλαδή ότι τηρ...εί την νηστεία.
Μετά απο 2
μέρες βλέπει ο ένας γκέι τον φίλο του με 2 ναύτες να μιλάνε και να
πειράζει ο ένας τον άλλο με τρόπο όπως μόνο αυτοί ξέρουν...
Πάει
κοντά ο φίλος του με έκπληξη και του λέει με αυστηρότητα: "Καλά, εσύ δεν
ήσουν που θα έκανες νηστεία;"
- Και του απαντάει ο "Καλέ αυτά είναι
θαλασσινά..."

mary_d_ath έγραψε:Άντε να φτιάξουμε και ένα θέμα να λέμε τα ανεκδοτάκια μας για να γελάμε (και έτσι να γυμνάζουμε τους κοιλιακούς μας ).
Μόλις έλαβα ένα ξεκαρδιστικό e-mail, τα περισσότερα βέβαια που λέει τα ήξερα, αλλά κατάφερε να μου φτιάξει το κέφι!

1) -Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;

-ΜουλτιΜήδεια


2) -Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;

-Φαπαρούνα


3) -Πώς λένε την κόλλα που βήχει;

-γκούχου


4) -Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;

-Κουκουρικουλουμ βιτε


5) -Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, το πολύ-πολύ θηλυκό;

-Μπαρμουνάκι


6) -Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;

-Καραϊ-τάβλη.


7) -Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο;

-Πανικόβλητο!


8) -Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;

-Συναχωμένος.


9) -Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
-Μίτσιγκαν


10) -Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;

-Κελεπούρο


11) -Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;

-Πορδήθεν


12) -Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;

-Αμφιλοχίας


13) -Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;

-Φο-βυζού


14) -Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;

-Γιο-γιόκ


15) -Πώς λέγεται ο εύζωνος gay;

-Πουστανέλας


16) -Πώς λέγεται το σπέρμα στα τούρκικα ;

-Τσουτσούν Σιρόπ!


17) -Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση «ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ» ;

-ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


18) -Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;

-Τσουτσούνσεφτέ!


19) -Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;

-Εμπριμέ κουνούπ


20) -Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;

-Σερ-γκέι


21) -Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν;

-Μαστάρ ντορβάς!


22) -Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;

-Κουβερ-λί.


23) -Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;

-Που - λί


24) -Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;

-Λι Κουρέζο


25) -Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα ;

-Ταμίλα Παζάρεβα


26) -Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής ;

-Μεσούτ Ταβάζ


27) -Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;

-Κάκοσι Μηνίσκου!


28) -Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος ;

-Κίταμου Ταούρα


29) -Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος ;

-Ταυτιά Νασούκοβα



30) -Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής ;

-Ομάρ Ταρίφ


31) -Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;

-Αγκομαχόντας


32) -Ποιό είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

-Ρούφα-Μόνικα


33) -Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;

-Τσικι τσικι φτου!


34) -Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ;

-Τσιγκουίνος


35) -Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες ;

-Ζηλοτέιπ


36) -Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών ;

-Κλέβουμε 2 αυγά


37) -Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης

-Κώστας Δημητροπαναγιώτης


38) -Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

-Επισκέπτρια


39) -Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι ;

-Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο

Μαθήματα επιβίωσης (σύμφωνα με τους νόμους του μάνατζμεντ)

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2ο

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε.. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Μάθημα 3ο

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο

Μάθημα 4ο

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.