MSSociety.gr

Ο (όχι και τόσο έξυπνος) ντράμερ μιας μπάντας έχει τσαντιστεί που οι υπόλοιποι συνάδελφοί του τον κογιονάρουν, ότι είναι "μουσικός" μάπας και δεν ξέρει να διαβάσει νότες, παρά βαράει τα κλαμπατσίμπαλα. Μια μέρα, πάει σ' ένα κατάστημα με μουσικά όργανα αποφασισμένος να αγοράσει ένα άλλο όργανο.
«Γεια σας», λέει στον πωλητή, «θα ήθελα να αγοράσω αυτή τη κόκκινη τρομπέτα κι αυτό το γκρίζο ακορντεόν».
Ο πωλητής, αφού ρίχνει μια ματιά στα είδη που του έδειξε, τον αγνοεί και πηγαίνει να ασχοληθεί με τον επόμενο πελάτη.
Απορημένος ο ντράμερ απευθύνεται στον ιδιοκτήτη του καταστήματος.
«Γεια σας», επαναλαμβάνει. «Θα ήθελα αυτήν την κόκκινη τρομπέτα και αυτό το γκρίζο ακορντεόν, για να μάθω κι εγώ επιτέλους να παίζω μουσική».
Ο ιδιοκτήτης του καταστήματος, αφού ρίχνει κι αυτός μια ματιά στα όργανα που του έδειξε ο ντράμερ, του απαντά:
«Κοίτα, φίλε, τον πυροσβεστήρα να στον δώσω. Το καλοριφέρ όμως δεν το ξηλώνω με τίποτα!»


ΤΙ ΘΑ ΠΑΘΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΑΝ ΠΑΡΕΙ ΜΑΖΙ LEXOTANIL ME VIAGRA?
ΘΑ Γ.......ΘΕΙ ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ



Ήταν ένας και έκανε κάμψεις στην αυλή του.........και περνάει ένας γύφτος και του λέει:
- Φιλαράκι αυτό που γκαμ--σες έφυγκε..


Μπαίνει ένας αδύνατος κοντός τύπος σε ένα μπαρ και τσαμπουκαλεύεται στον πορτιέρη.
Αρχικά ξαφνιάζεται ο πορτιέρης αλλά εν συνεχεία του ρίχνει ένα μπουνίδι και του σπάει όλα τα δόντια.
Ο τυπάς ενώ μαζεύει τα δόντια από το πάτωμα λέει στον πορτιέρη.
-Έτσι και λείπει κανένα την π--τσισες....

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν... και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λουρίδα μου!

Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα
γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα ποδιά μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λεει μετά!



Ερώτηση: Ποιό είναι το μικρό όνομα της σκουληκομερμηγκότρυπας;;;;
Απάντηση: Φτού!!!!



Αν στα αγγλικά το σεξ με 3 άτομα το λένε "threesome" και με 2 άτομα "twosome", τώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε "handsome"..

Με βλέπει πιπινάκι στο δρόμο. Παίρνω ύφος γόη.

Οι γκρίζοι κρόταφοί μου προσθέτουν κύρος στην ήδη υπάρχουσα γοητεία μου.

Πλησιάζει. Χαμογελάει.

Με ρωτάει: ''Θείο έχεις ώρα?''



Ακόμα και το να κοιτάς τον τοίχο φαίνεται συναρπαστικό όταν έχεις διάβασμα.



Πόσο μου την σπάει όταν μιλάνε ενώ διακόπτω...



Δε θέλω να σας τρομάξω , αλλά το : "Oλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο"

δεν μας εγγυάται ότι ο λόγος δεν είναι ηλίθιος.


Έχετε προσέξει οτι εχουν κόψει τα αλκοτέστ?

Ξέρουν οτι δεν εχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!



Στην τράπεζα χθες :

-"Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...

-"Aνάληψη" λέω..

O κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα !!!!

Eίχα 2 προτάσεις γάμου...!!



Εσείς οι γυναίκες όταν φοράτε αυτα τα γούνινα αμάνικα...

Γιατί δεν το συνοδεύετε με ένα ρόπαλο ;



Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα.

Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852
ύποπτοι..



Κόπηκε για λίγο το σήμα του ΑΝΤ1 και η μάνα μου έβριζε στα τούρκικα...



Κανόνας Νο 1: Η γυναίκα έχει πάντα δίκιο.

Κανόνας Νο 2: Αν νομίζεις ότι δεν έχει, αυτοχαστουκίσου και ξαναδιάβασε τον
πρώτο κανόνα...



Έχω φάει 30 Lacta...

Θα 'ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;



Το νερό δεν ξεπλένει αμαρτίες. Δοκιμάστε με τζιν η βότκα



Φήμες λένε ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.



Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους.

Οικολόγρια....



Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία.

Για ντεπόν πας..με ηρεμιστικά φεύγεις...



Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση : "Kράτα τα ρέστα"..

-Θελω να χωρισουμε:l

-Γιατι γ*μω το κερατο μου?:@
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
''

-Μμμ βλεπω ξερεις ηδη τον λογο:D

Ποτέ μη δίνεις φασολάδα σε μια γάτα.
- Γιατί;
- Γιατί κλάνει το γατί!