MSSociety.gr

Το θεώρημα του Πυθαγόρα στα Συμιακά

Το τετρακάντουνο της παρακατιανής τεντώστρας, πατσίτζει με το τετρακάντουνο τω' δυό παντώ'που καούνται σούτζα.

##################################################
- Πως λέγονται τα προφυλακτικά στα Ισπανικά;
- De la poutsa panoplia!

Η βιογραφία του Πίου

Ποιο είναι το πρόσωπο που μονοπωλεί το ενδιαφέρον των Ελλήνων ποδοσφαιρόφιλων αυτόν τον καιρό; Μα φυσικά ο περίφημος Πίου, ο επονομαζόμενος και «μαύρο πιστόλι»!

Ήρθε από τα χαμηλά, καθαρίζοντας τζάμια, και κατέκτησε τη φήμη χάρη στις ικανότητές του (τις ποιες;) να... «καθαρίζει» τα ματς αλλά και το γερό... promotion που του έκανε ο εκκεντρικός πρόεδρος της ομάδας του!

Παραδεχθείτε το, όμως: δεν θέλετε να μάθετε περισσότερα για τον σπουδαίο αυτόν σέντερ φορ;
Πού γεννήθηκε;
Πού έπαιξε πριν έλθει στην Ομάδα του προέδρου;
Είναι διεθνής;

Κάναμε λοιπόν την έρευνά μας και, στο παρόν μεγάλο αφιέρωμα που ετοιμάσαμε σάς παρουσιάζουμε τη βιογραφία του «μαύρου πιστολιού», και όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε γι' αυτόν!

Ο Ατζιλόρε Μουμπεκάνγκα Μουμπόκο Πίου, όπως είναι το πλήρες όνομά του, γεννήθηκε στην («ποδοσφαιρομάνα», που λέει και ο πρόεδρος) Λιουλανάμπε, πρωτεύουσα του αφρικανικού κράτους των Νήσων Γαζέλας. Δεν έχει διευκρινιστεί ποια είναι η ακριβής ημερομηνία γέννησής του: ο ίδιος υποστηρίζει ότι βρίσκεται στην ώριμη ποδοσφαιρική ηλικία των 25 ετών, οι κακές γλώσσες ωστόσο αναφέρουν ότι ήλθε στον κόσμο σίγουρα πριν το 1970...

Πατέρας του Πίου είναι ο φύλαρχος της Λιουλανάμπε, Βασιλεύς Οκετσούκβου ο 78ος, ο οποίος εξάλλου καθιέρωσε τη σεζόν 2006/07 το «μαύρο πιστόλι» στη βασική ενδεκάδα του μεγάλου συλλόγου της χώρας, Γκαζέλ Ρέιντζερς, και μάλιστα με απόλυτα αξιοκρατικές διαδικασίες («Ή βάζεις τον γιο μου βασικό ή σε ρίχνω στα λιοντάρια», φέρεται να είπε στον τότε προπονητή της ομάδας...).

Με τη φανέλα της Γκαζέλ Ρέιντζερς ο Πίου σημείωσε 100 γκολ σε 50 παιχνίδια (σ.σ. οι συμπαίκτες του δεν τολμούσαν να εκτελέσουν πέναλτυ ή φάουλ κοντά στην περιοχή, καθώς είχε αναλάβει... «εργολαβικά» να τα χτυπάει όλα εκείνος), και παράλληλα μονιμοποιήθηκε στο βασικό σχήμα της εθνικής ομάδας των Νήσων Γαζέλας (προπονητής/τεχνικός σύμβουλος/βοηθός προπονητή/φροντιστής, κλπ, της οποίας είναι ο πατέρας του).

Αυτές ακριβώς οι επιδόσεις του τράβηξαν την προσοχή των ανθρώπων της Φανάρ Μπαξέ, οι οποίοι έσπευσαν και απέσπασαν την υπογραφή του.

Τότε άρχισαν τα δύσκολα για τον Πίου: ο τεχνικός της Φανάρ, Μπουρέκ Ντολμά, δεν τον εμπιστευόταν ιδιαίτερα, και τον άφηνε πολλές φορές στον πάγκο (κάνοντας ταυτόχρονα αινιγματικές δηλώσεις τύπου «Δεν μπορεί να τη δώσει από το αριστερό στο δεξί»). Όταν ο πατέρας (και ατζέντης του πια) διαμαρτυρήθηκε, ο βλοσυρός τεχνικός αποφάσισε τη λύση του συμβολαίου του «μαύρου πιστολιού». Ο σπουδαίος άσος κατέγραψε μόλις 10 εμφανίσεις και ένα γκολ με τη φανέλα της Φανάρ (στην εθνική πάντως παρέμεινε βασικότατος και αναντικατάστατος).

Έπειτα, ο Πίου πέρασε δύσκολες ώρες, καθώς δεν έβρισκε ομάδα με τίποτα. Δοκιμάστηκε στην Σπαρτάκ Καραγκάντυ του Καζακστάν, στην αγγλική Μπιγκ Μπεν και στη γαλλική Σε Λα Βι, αλλά... τζίφος! Κατόπιν ήλθε στη χώρα μας, και δοκιμάστηκε από τον Τιτάνα Άνω Πλατανοραχούλας.

Οι διοικούντες την ομάδα αλλά και η τεχνική ηγεσία της του είπαν ότι έμειναν ευχαριστημένοι, αλλά συμβόλαιο μαζί του δεν υπέγραψαν. Αντιθέτως, τον έβαζαν όλη την ώρα να καθαρίζει τα αποδυτήρια και τις κερκίδες, αλλά και να προσφέρει τις υπηρεσίες του στα κοντινά στο γήπεδο βενζινάδικα καθαρίζοντας τζάμια.

Τα υπόλοιπα, είναι ιστορία: σε ένα τέτοιο βενζινάδικο τον πρόσεξε ο πρόεδρος της Ομάδας, και τον έφερε στο ρόστερ της (η ιστορική συνάντηση των δύο ανδρών, η επίτευξη της μεταξύ τους συμφωνίας, και η επίσημη παρουσίαση του παίκτη έχουν ήδη παρουσιαστεί στην τηλεόραση).

Αξίζει, δε, να αναφερθεί, ότι ο Πίου στον ελεύθερο χρόνο του συλλέγει δικά του αυτόγραφα, κάνει «γκελάκια» με τη μπάλα (προσωπικό ρεκόρ: δύο), και ανανεώνει διαρκώς το status του στο Facebook «ποστάροντας» παράλληλα φωτογραφίες του με τη φανέλα της νέας του ομάδας.

Θεμα: WIND - ΤΙ ΑΚΟΥΝΕ ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΕΣ;

(Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της WIND στο Τμήμα Εξυπηρέτησης Πελατών....)

- Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-------------------------------------------------------------------------
- Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-------------------------------------------------------------------------
- Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
-------------------------------------------------------------------------
- Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να
χωρέσετε
όλοι;
-------------------------------------------------------------------------

- Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε,
γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-------------------------------------------------------------------------

- Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-------------------------------------------------------------------------
- To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
-------------------------------------------------------------------------

- Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

-------------------------------------------------------------------------

. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας
υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός,
έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
-------------------------------------------------------------------------
. - H συσκευή μου δεν έχει καλή.... ακροαματικότητα. Γιατί;
-------------------------------------------------------------------------
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-------------------------------------------------------------------------
- Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
-------------------------------------------------------------------------
- H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
-------------------------------------------------------------------------
. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό
μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων..
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου
δώσετε κάποιον άλλο;
-------------------------------------------------------------------------

- Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!
-------------------------------------------------------------------------
- Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο
ταχυδρομείο!
-------------------------------------------------------------------------

- Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η VODAFONE σας μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο WIND και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής VODAFONE που
καλέσατε
έχει το τηλέφωνο κλειστό....».
-------------------------------------------------------------------------
. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
-------------------------------------------------------------------------
- Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
-------------------------------------------------------------------------

- Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη
μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
-------------------------------------------------------------------------
- Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!
-------------------------------------------------------------------------
- Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν
μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +..
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
-------------------------------------------------------------------------
- H WIND μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-------------------------------------------------------------------------
- Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-------------------------------------------------------------------------
. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 200 Ευρω.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την
ημερομηνία γεννήσεως;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!
-------------------------------------------------------------------------
- Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
-------------------------------------------------------------------------

Πάνο τα ρέστα μου!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ο χασικλής πεθαίνει και πάει στην Κόλαση, κατά τη "διαλογή". Τον κατεβάζει στα υπόγεια της Κολάσεως ο "συνοδός" διάβολος και βλέπει τρία μεγάλα κτίρια.
Το ένα έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΛΗΣΤΕΣ».
Το άλλο : «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
και το τρίτο το μακρύτερο: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».
-Σε ποιά θέλεις να περάσεις την υπόλοιπη αιώνια ζωή σου; τον ρωτά ο συνοδός
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία, σκέφτεται και διαλέγει το τρίτο. Ο συνοδός τον πηγαίνει και τον αφήνει έξω από το κτίριο, όπου θα ζούσε για πάντα.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό!
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο «χόρτο» για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
– Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

@@@@@@@@@@@@@

Είναι τρεις φίλοι και συζητούν:
Ο πρώτος λέει:
- «Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τονηλεκτρολόγο. Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν κόφτη για σύρματα κάτω από το κρεβάτι μας…»
Λέει ο δεύτερος:
- «Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον υδραυλικό. Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν σωληνοκάβουρα κάτω από το κρεβάτι μας…
Λέει και ο τρίτος:
- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με ένα άλογο!
Αμέσως γυρνάνε και οι δύο φίλοι του και τον κοιτάνε με δυσπιστία.
- Σοβαρά μιλάω! Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν ιππέα κάτω από το κρεβάτι…

@@@@@@@@@@@@@@

Ένας τύπος πηγαίνει στο γιατρό.-""Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το… πουλί μου είναι πορτοκαλί!""Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι του για να ελέγξει.
Πράγματι, το πουλί του τύπου είναι έντονο πορτοκαλί. Λέει ο γιατρός στον τύπο:
-""Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα εμφανίζονται από... έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη δουλειά?""Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες.
Ο γιατρός του λέει ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες.-""Όχι, όχι"" λέει ο τύπος,
-""Tο αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι, έπρεπε να δουλεύω 20-30 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και πάντα μα πάντα με εκμεταλλευόταν. Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια δουλειά που μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από την προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο.""Έτσι, ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες.
Ξαναρωτάει τον τύπο:""Πως είναι η ζωή στο σπίτι?""Του λέει ο τύπος, ""Χώρισα πριν από οκτώ μήνες.""Ο γιατρός σκέφτεται ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία αλλά ο τύπος το αρνείται λέγοντας,
-""Όχι, όχι. Για χρόνια, το μόνο που άκουγα ήταν γκρίνια, γκρίνια, γκρίνια. Είμαι πολύ ευτυχής που την ξεφορτώθηκα και ησύχασα.""Έτσι ο γιατρός αναγκάζεται να το ξανασκεφτεί για μερικά λεπτά.-""Δε μου λες,"" του λεει,
-""πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή?""Ο τύπος απαντάει,
-""Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι σπίτι, βλέπω καμιά τσοντούλα και τρώω γαριδάκια…""

Πως λέγετε στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ",
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!
----------------------------------------------------------------
Πως λεγετε στη δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
Κωστας Δημητροπαναγιώτης!
----------------------------------------------------------------
Πως λέγετε στα αρχαία Ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
Πρωκτόλιθος!
----------------------------------------------------------------
Πως λέγετε στα Τούρκικα η βέρα;
Μπουνταλα Χαλκά!
-----------------------------------------------------------------
Πως λέγετε στα Τούρκικα η πυρηνική βόμβα;
Γης Μαδιάμ κεφτέ!
-----------------------------------------------------------------
Πως λέγετε στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
-----------------------------------------------------------------
Πως λέγετε στα Ισπανικά ο φοβιτσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!
-----------------------------------------------------------------
Πως λέγετε ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες!
-----------------------------------------------------------------
Γιατί οι Κούρδοι έχουν μουστάκι;
Για προσάναμμα!
-----------------------------------------------------------------
Πως λέγετε μια ξανθιά στο πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια!
-----------------------------------------------------------------
Πως λέγετε ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος;
Βασιλόπιτα!
------------------------------------------------------------------
Πως λέγετε ο Ρουμάνος χειρούργος;
Κάκοσι Μηνίσκου!
-------------------------------------------------------------------
Πως λέγετε ο Ιάπωνας ουρολόγος;
Κίταμου Ταούρα!
-------------------------------------------------------------------
Ένα τελευταίο για την Αθηνούλα μας......κ τον Μίτσο της
Πως λέγετε το όπλο του Μίτσου;
Μίτσιγκαν!
-------------------------------------------------------------------

κακο κοριτσι κακο παρε τωρα ενα καλο -ειναι παραλεια απογευμα και καθωντε και πεινουν ενας περσης ενας γαλλος ενας εγγλεζος και ενας ελληναρας .-Ξερεται εμεις στην γαλλια εχουμε τις ομορφοτερε γυναικες του κοσμου. Λεει ο γαλλος στο ξεκαρφωτο -Εμεις εχουμε τα ομορφοτερα χαλια του κοσμου λεει ο περσης -ΑΑΑΑ εμεις ειμαστε οι πρωτοι και οι μοναδικοι της υπερηχητηκης τσχυτητας λεει ο αγγλος.Τους κοιτα ο ελληναρας και χαμογελα -Εμεις γα....της ομορφες γαλλιδες πανω στα πανεμορφα περσικα χαλια με αγγλικη υπερηχητηκη ταχυτητα.