MSSociety.gr

Το ποδήλατο του Chuck Norris

Το επιβεβαιώνει και ο ίδιος ότι είναι δικό του.

Πώς λένε οι Σαλονικείς τη βόμβα μολότοφ;
- Μπουγάτσα με στουπί!

κατερινα 55 έγραψε:Πώς λένε οι Σαλονικείς τη βόμβα μολότοφ;
- Μπουγάτσα με στουπί!

άϊ μαρή χαμουτζού !!!!!!!!!!!!!!

ούουουουουου-χου-χου-χου-χου

Αμερικανιές...


Παραγγελία πίτσας το 2016

Τηλεφωνήτρια: Pizza Hut, καλησπέρα σας.


Πελάτης: Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.


Τηλεφωνήτρια : Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;


Πελάτης: Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.


Τηλεφωνήτρια: Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;


Πελάτης: Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;


Τηλεφωνήτρια: Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.


Πελάτης: (Στεναγμός) Α μάλιστα! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας...


Τηλεφωνήτρια: Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.


Πελάτης: Α μπα;


Τηλεφωνήτρια: Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.


Πελάτης: Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν;


Τηλεφωνήτρια: Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.


Πελάτης: Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα;


Τηλεφωνήτρια: Συμβουλευτήκατε τις Νόστιμες συνταγές με σόγια στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου.


Πελάτης: Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;


Τηλεφωνήτρια: Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $.


Πελάτης: Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.


Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο .


Πελάτης: Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας.


Τηλεφωνήτρια: Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.


Πελάτης: Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει;


Τηλεφωνήτρια: Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις
πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία.


Πελάτης: Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;


Τηλεφωνήτρια: Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.


Πελάτης: @#%/$@&?#!


Τηλεφωνήτρια: Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.


Πελάτης: (άφωνος)


Τηλεφωνήτρια: Κάτι άλλο κύριε;


Πελάτης: Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.


Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.

Αλλοδαποί επαγγελματίες....



Βουλγάρα πλαστική χειρουργός - Ταφτιάνα Σούκοβα

Γιαπωνέζος νεκροθάφτης - Νασουσίρο Τοκασόνι

Γιαπωνέζος ουρολόγος - Κίταμου Ταούρα

Ιταλός μαραγκός - Τοκόβι Τοκαδρόνι

Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ - Κάρλος Εχομπάρ

Ισπανός μαραγκός - Σανίδες Εγκάρσια Κομένες

Νικαραγουανός τεμπέλης - Σαντινίστα Πούχο

Ρουμάνα ορθοπεδικός - Κάκοσι Μινίσκου

Βραζιλιάνος πορνοστάρ - Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

Αιγύπτιος ανίκανος - Αλή Μουπέφτι

Κινέζα στριπτηζέζ - Ναμουνάκι Κουναμούτο

Ισπανός φοβητσιάρης - Αντόνιο Κλασαμέντες

Γαλάτης τραβεστί - Σιγγρουφίξ

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο.
Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σε βοηθήσω παπούλη;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κυριούλη, η Νατάσσα είναι το πιο καυτό και ακριβό μας κορίτσι ...
να προτείνω κάποια άλλη???»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να "συναντηθώ" με τη Νατάσσα».

Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $ 1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 100.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για "τη Νατάσσα".
Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.

Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....
Σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά.
Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της "επίσκεψης", ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:

«Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»

«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Είμαι ο Πιέντρο. Θα πρέπει να σου μίλησε για μένα!
Μου έδωσε και $ 3000 να σου δώσω!!».

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του.
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.

Σηκώνεται, σαν γνήσιος μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :

- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα????.

Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.

Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:


- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γαμ**ες!!!!!!!
#######################################################
Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα…
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ;
ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!
Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.
Οπότε ρωτάει:
- Σφράγισμα;
Και ο γύφτος:
- Όχι, συναγερμό!!!

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
- Είστε ο ιδιοκτήτης; ρωτάει ο Γιώργος.....

- Μάλιστα, λέει ο φαρμακοποιός.
- Έχετε φάρμακα για την καρδιά;
- Φυσικά, απαντάει ο φαρμακοποιός.
- Φάρμακα για το κυκλοφορικό;
- Φυσικά, κύριε…
- Φάρμακα για τους ρευματισμούς…
- Βεβαίως…
- Και Βιάγκρα; Έχετε;
- Μα και βέβαια έχουμε.
- Φάρμακα για τη μνήμη;
- Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε.
- Βιταμίνες; Υπνωτικά;
- Ναι, βέβαια, έχουμε!
Και ο Γιώργος:
- Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!