MSSociety.gr

Μικρά αλλά ωραία

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

-Ατάκα από το τούρκικο χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος ? Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

-Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

-Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά.

-Πώς χαιρετιούνται οι κάτοικοι της Σπιναλόγκας; "'Έλα μωρή αρρώστια".

-Όταν λέν οι αριστούχοι των 19.999 μορίων "είχα κάνει προγραμματισμό έτσι ώστε να βγαίνω κιόλας", εννοούν "να βγαίνω απ' τό δωμάτιο για να χέσω"

-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14 χρόνια.

Συνέβη σύμφωνα με δημοσίευμα στην Αμερική...

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα κουτί πούρα και τα ασφάλισε, αμέσως, με ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! (ΠΑΡΑΛΟΓΟ)
Μετά από μερικούς μήνες, κι αφού κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την ασφαλιστική εταιρεία, αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από φωτιά !!! (ΚΟΥΤΟΠΟΝΗΡΟ)
Φυσικά η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο. (ΛΟΓΙΚΟ)
Ο δικηγόρος, όμως, κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε !!!! (ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ)
Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιοασδήποτε μορφής πυρός !!! (ΓΕΛΟΙΟ)
Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια !!!! (ΚΟΥΛΟ)
Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό !!!! (ΑΠΑΙΧΤΟ)
Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα, κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος, από το το ΙΔΙΟ δικαστήριο, "εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας",
καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια !!!! (ΛΟΓΙΚΟΤΑΤΟ)

Αμερική, Αμερική, είσαι μια χώρα μαγική .... (που λέει και το άσμα)

"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος, βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ...
πρόσεχε - πρόσεχε! ... θα πέσει! Ω Θεέ μου! .................."
- Σιωπή.................................... -
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω"...!!!

Γιάννης έγραψε:

panos59 έγραψε:άραγες ........
κι αυτές οι παροχές περιέρχονται στον ΕΟΠΥΥ ????????

Full extra κύριε μερακλαντάν ε; Είχε και μαστίγια; Και χειροπέδες; Και θέλεις να στο πληρώσει ο ΕΟΠΥΥ εεεεεεεεεε;

μην είσαι χαζός ..........
δεν με σέρβιρε εμένα .........


ο ΑΦΜ μου άλλωστε δεν ... τελειώνει σε μηδέν (0)



Α! παρεμπιπτόντως ........
με τη Τζίνα είμαστε απλώς "καλοί φίλοι" .......





όσο για τα μαστίγια και τις χειροπέδες ...χμμ ..... μάλλον την έχεις μπλέξει με τη Σνεζάνα ....



(έχει ρεπό τις Πέμπτες ... )

panos59 έγραψε:όσο για τα μαστίγια κιτις χειροπέδες .... μάλλον την έχεις μπλέξει με τη Σνεζάνα ....

Μπορεί, Τζίνα Σνεζάνα μια πόρτα απόσταση είναι, φεύγεις από τη γατούλα και βρίσκεις τον Γιαγκούλα

Περνάει ένας έξω από ένα σπίτι και ακούει μέσα έναν πυροβολισμό. Κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει μια γιαγιά μέσα στα αίματα. Σπάει την πόρτα, πάει την κοιτάει, είναι ακόμα ζωντανή. Δίπλα έχει ένα πιστόλι και η γιαγιά έχει πυροβοληθεί στο αριστερό γόνατο.

Φωνάζει το ΕΚΑΒ, έρχονται την παίρνουν, την πάνε στονοσοσκομείο. Αφού της κάνουν εγχείρηση πάει και την βλέπει ο γιατρός.

-Τί έπαθες γιαγιά;
-Ήθελα να αυτοκτονήσω αγόρι μου. 96 χρονών είμαι, την σύνταξη μου την κόψανε, τα παιδιά μου έχουν πεθάνει ήδη, τί την θέλω τη ζωή;

-Καλά, γιατί πυροβολήθηκες στο γόνατο;
-Είπα να χτυπήσω στην καρδιά να πεθάνω σίγουρα

-Και τί σχέση έχει η καρδιά με το γόνατο ρε γιαγιά;

-Ρώτησα τον εγγονό μου που είναι η καρδιά και μου λέει κάτω από το αριστερό βυζί.

Ταξιτζής από Θεσσαλονίκη παίρνει κούρσα.Στουτγάρδη ,λέει ο πελάτης.Στουτγάρδη;ρωτάει ο ταξιτζής.Πάει στα κομμάτια σκέφτεται.Ξεκινάνε,πάνε-πάνε,κάποια στιγμή φτάνουν.Πληρώνει ο πελάτης ,φεύγει, και ο ταξιτζής μονολογεί:Φτου σου γαμώτο,άδειος θα γυρίσω.
Όπως πηγαίνει τον σταματάει ένας πελάτης.Έκπληκτος σταματάει και ο πελάτης του λέει:Θεσσαλονίκη!-Ώπα μεγάλε την έκανα την τύχη μου!Θεσσαλονίκη που;ρωτάει ο ταξιτζής.Τούμπα λέει ο πελάτης.Και ο ταξιτζής:Λυπάμαι εγώ πάω Καλαμαριά!!!

Είναι δύο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ένα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
Απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος:
- ...Ναι, ναι...
Τον έχει φάει η περιέργεια τον πρώτο, οπότε συνεχίζει:
- Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!
Οπότε ο άλλος:
- Ούτε 'γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex - shop.
Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν????!!!!!!!